Поиск сообщества

Часть I Большой переполох и немного о былом Предупреждение: Данное произведение содержит сцены насилия над здравым смыслом и ненормативную лексику.18+ ---ЦИТАТА--- ... Дорабатывается не вошедшая в "Муху" главка - как Енот и Дикобраз к плотям ходили... ---КОНЕЦ ЦИТАТЫ--- ***♫ ♪ ♫ ♪ -- музыка по ссылке. слушайте и наслаждайтесь*** Енот проснулся от страшного шума, осторожно приоткрыл один глаз... Сморгнул удивленно, потом сморгнул еще раз. Не помогало. На входе стоял Гендальф. Свежий ветерок обдувал сгорбленную фигуру, и, казалось, борода его вместе с серой хламидой-накидкой потрепанными парусами пытались упорхнуть вслед за облачками табачного дыма в утреннюю дымку, в далёкий-предалёкий Валинор. Перед ним прыгал Голум и солнце отражалось от сверкающего в его руках Кольца Всевластия. Голум подвывал и выкрикивал страшные слова древнего мордорского заклинания: - Шайсэ!!! Фик дихь инс кни!!! Ду гейст мир ауф ди айер!!! Доннер веттер!!! А к ним уже спешили со всех ног кто откуда и Фродо, и Леголас, и гном Гимли... " Блин, во плющит-то..." - печально-безнадёжно подумал Абр и с силой, до появления звездочек, зажмурился. Но любопытство взяло своё и он снова, осторожно, решился взглянуть... Все-таки было как-то странно. Гендальф, вопреки традиции, опирался не на клюку, а на порядком ободранный ТОЗ-34, гном Гимли натянул зачем-то тельник, Леголас вместо лука и стрел держал в руках талмуд "В помощь желающим поступить хоть куда-нибудь, абы подальше от мамы" и банку "Оболони", Фродо был пушист и ушаст, а мордордорский Голума явно отдавал сильнейшим швабскоказахстанским дойче. Енот облегченно вздохнул, кое-как умудрился встать и поковылял к товарищам. Требовательно дернул Макара за рваную дерюгу: - Дед, ты нахрена усы сбри... мля... дреды распустил? - Дык это, с вечора умывамшись, они и развязались сами. Таперича вот Ланочку придецца просить заплести... - Дед заискивающе улыбнулся псевдо-Фродо. Графиня скорчила гримаску, впрочем, благосклонную. - А в покрывало зачем завернулся? Гимли, тьфу-ты, Старшой неприязненно покосился и проворчал: "Я заставил. Сквозняки тут у вас, однако..." - А ты, Алибабаич, чего тут разорался?- продолжал бурчать Абр. - На стекляшку наступил! Во! - Виталька протянул на обозрение сколотое горлышко бутылки. - Сильно порезался? - поинтересовался Дон Ренсон и продолжил: - У нас на самом главном ЭГЕ по ОБЖ в билетах писали, что рану нужно обязательно продезинфицировать. - Это как? - подозрительно поинтересовался Дикобраз, - Не больно? - Ну, спиртом там или зеленкой залить, чтоб микробы не попали... Виталька испуганно задумался, уселся на распушенные иглы, скрючился в три погибели и начал проводить осмотр левой пятки. Через некоторое время перешел к правой, потом очередь дошла и до верхних конечностей. - Не надо зеленки. Крови нет... - признал наконец и почему-то печально вздохнул. Подумал и решительно продолжил: - Но спирт всё равно давайте - душевную рану заливать буду! - Опять пьянство начинается! - разозлился Енот. - Ну, всё, достали! День вам всем на сборы и выдвигаемся в новый лагерь! Дед согласно кивнул, привычно затушил окурок о подошву кирзача, еще раз подхалимски улыбнулся Ланочке и отправился к костерку, над которым Старшой уже подвешивал закопченный походный чайник. Ренсон подтянул повыше рейтузы и поинтересовался: - А ты это что тут раскомандовался вдруг? К Деду прицепился с допросами? - А ты молчи, салага! Ты по званию кто будешь? Никто! А я юнгой служил! - Енот выпятил горделиво грудь. - Всё! Я сказал! Виталька злобно посмотрел на новоявленного Бонуапарте, но сдержался и поковылял к своей тележке... ********** ... Дикобраз в очередной поменял местами зеленый поллитровик с таким же, но коричневым, оценивающе посмотрел, улыбнулся, довольный результатом, сделал пометку в блокнотике. Достал из тележки прямоугольный шкалик, протер его тряпочкой, взглянул через муть стекла на вагончик и немузыкально затянул себе под нос: - Гляйх дер зонне хель, ди аллес лебен нерт, фолгенд ирем вег унс, ди ире крафт геверт... Сзади послышалось сопение и голос Абра: - Ты это что тут бормочешь? - Да так... - Виталька уже забыл утреннюю перепалку и был рад поболтать, тем более что он уже успел продегустировать содержимое пары бутылок, - Если перевести, то примерно: Подобно яркому солнцу, что питает всё живое, следуя своей дорогой за нами, теми, кто даёт ей силу...* ♫ ♪ ♫ ♪ -- * Schandmaul "Leb" https://music.yandex.ru/album/211112/track/2140322 - Прямо про наш поход! - восхитился Енот, - Назначаю тебя запевалой! Только никаких " Морозов"! Можешь эту петь, ну и еще про Галю. Так что давай тренируйся, вечером проверю. - Слышь, Абр... А нахрена ты всё-таки решил лагерь на ферму перенести? Здесь-то что тебя не устраивает? Ну не в пьянстве же дело? Можно подумать, там пить не будем... Енот нерешительно замялся. - Ну давай, рассказывай, я ведь твой друг! - подмигнул Дикобраз. И Абр решился: - А помнишь, как мы с тобой к плотям ходили? - Помню, - кивнул Дикобраз, - точнее, не помню... Ну это... Что ходили - помню, а вот что там делали - не помню, пьян был. - Эх..! - ностальгически улыбнулся Абр. - Была там одна пучеглазенькая, ласковая такая! Короче, чем-то в мне душу запала... - мордочка Енота тоскливо сморщилась, - А тут говорят, что кабаны на ферму повадились. Вроде бы и к ней уже клинья подбивают. Ну, я и решил, одному мне не справиться, а вот если всей толпой нагрянем... Ты только не проболтайся никому, хорошо? Виталька яростно закивал головой: - Да ты что? Я ж никому!!! Я ж за другана... И вообще!!! - а сам подумал: "Вот и всё, попался полосатый! Теперь ты мне столько бутылок за эту тайну отвалишь!!! Ящик водки!!! Не меньше!!! Нет, ДВА!!! ТРИ!!!" и облизнулся в предвкушении, в голове уже нахально билось "ОЙ, МОРОЗ...", и подумал еще: "И никакой теперь "Нэсэ Галя...", ибо теперь решать тут буду Я!"...

Детектив в антураже праздника Масленицы в антураже Зоны Отчуждения в антураже Похода Старпёров, фауны и примкнувших к Монолиту Предупреждение: Данное произведение содержит сцены насилия над здравым смыслом и ненормативную лексику.18+ ***♫ ♪ ♫ ♪ -- музыка по ссылке. слушайте и наслаждайтесь*** Глава I …Меня разбудил странный, не сказать, что неприятный запах. Почему-то сразу вспомнились наши попойки с профессором Мориарти, миссис Хадсон, вяло пытающаяся изобразить подобие канкана, кальян с «афганкой»… Нет, что-то еще было… «Афганка» понятна – её приторный, сладковатый привкус, знакомый мне еще по армии, уже давно стал привычным фоном в нашей квартире, но сегодня в амбре примешивался еще какой-то, странно знакомый аромат. Вот, понял в чём дело! — как-то раз профессор принёс пятилитровик «абсента» вместо опостылевшего «Джонни Уокера», и пятно на ковре после разбитой об мою голову в ходе обязательной финальной драки бутыли еще долго пахло сквозь спирт терпкой полынью… ********** …Холмс сидел за столом в гостиной и с брезгливым недоумением рассматривал мою печатную машинку. — Ватсон, вы посмотрите на это убожество! Девятнадцатый век какой-то, ёптыть!!! — пробурчал Холмс с отвращением. — Ну, и где тут анимированные смайлы? Как с этим вообще можно работать?.. — Анимированные ЧТО? — я чуть не поперхнулся от неожиданности. — Холмс, вы что сегодня курили? Если вы забыли, смею напомнить, что у нас действительно на дворе просвещенный девятнадцатый век, эпоха стремительной индустриализации и урбанизации и эта модель печатной машинки лучшее, что можно купить на Оксфорд-стрит. И вообще… как вы узнали, что зашел именно я? Мой сосед и друг хмыкнул, пошарил под столом, вытащил укулеле, развернулся ко мне вместе с креслом, зажмурился… его тонкие, артистичные пальцы коснулись струн… …Скрипнула ниша в шкафу, провернулся специальный механизм, из недр шифоньера на передвижном подиуме выехал Российский государственный симфонический оркестр кинематографии под управлением Сергея Скрипки в гастрольном составе. Комнату наполнили уже глубоко ♫ ♪ ♫ ♪ настохреневшие за долгие годы звуки… …Наконец отзвучали ♫ ♪ ♫ ♪ последние аккорды, язык подиума вместе с мобильной версией оркестра вновь втянулся в мебельный зев. Холмс откашлялся, открыл свои проницательно-пустые глаза и глубокомысленно известил: — УВЕРТЮРА, мля! Онли фор медитация… Кажется, он был вновь убит в сиську, каковое обстоятельство, впрочем, никогда не мешало таланту великого сыщика. — Вы, мой наивный друг, как всегда, задаёте вопросы, даже не попытавшись проанализировать обстоятельства ситуёвины самостоятельно. Ну что ж, начнём с крайнего. Как я узнал, что это именно ВЫ? Это же элементарно, Ватсон! Ну, а кто еще может спускаться со второго этажа нашего дома, как не вы, если миссис Хадсон я уже с полчаса как послал за пивом? К тому же наша добрая хозяйка не имеет обыкновения бурчать себе под нос басом «Совсем уже офуел, наркоша хренов!» А вот ответы на остальные вопросы настолько глобальны, что я б предпочел оставить разъяснения на после опох… хм… просветления. Холмс посмотрел на укулеле, которое до сих пор держал в руках: — Эх, такой инструмент, а навернуть им некого! Вот скажите, доктор, зачем я тогда профессора на «слабо в водопад прыгнуть» взял? Он теперь обиделся и не заходит… — Он ведь погиб тогда, Холмс, — оторопело возразил я другу. — О-ё-ёй, какие мы нежные! Прыгнули в водопадик, разбились, обиделись и теперь не заходим! Я бы вычеркнул его из френдленты, ей-бо, если таковая у меня имелась!!! — Холмс, кажется, входил в очередное похмельное безумие — скорей бы уж миссис Хадсон пиво притащила, что ли — хотя тогда к вечеру был полный пипец. А Шерлок тем временем уставился на меня и прошипел: — И тебя, эскулапик сранный, нахер из друзей выгоню! — Но почему, Холмс? — А мне не нравятся педики с розовыми бигудями в волосах! Хотя бы потрудился снять утром, трубка клистирная! Я разозлился. — А не твои ли это бигуди, вонючая ищейка? — Мои, — с достоинством ответил Холмс. — Но, хочу заметить, что они являются частью маскировочного реквизита. А вот вы, Ватсон, мало того, что берете их без спроса, так еще имеете наглость завивать ими волосы на груди, после чего никогда не моете и бросаете их мне в сундук со своими курчавыми последствиями перманента. — Шерлок, но это же не повод обвинять меня в мужеложстве! Сами знаете, не для себя стараюсь. Миссис Хадсон — она ведь такая выдумщица! Или вы забыли, что скоро вновь срок платить за квартиру? — Согласен. Виноват. Был неправ, приношу извинения. — Холмс протянул мне руку: — Мир? — Вы что, Холмс, серьёзно думаете, что я опять куплюсь на этот трюк? Вы же сейчас захватите мою правую руку секретным приёмом «боритсу», а левая, как вам хорошо известно, у меня ранена — я не отмахаюсь ей от вас как следует! — Вот теперь вижу, Ватсон — мои уроки не прошли даром! — Какой даром, Холмс? По три гинеи за три зуба, выкрошенные об стол, плюс пять шиллингов на возмещение морального ущерба — это, по-вашему, даром!? Холмс недоверчиво уставился на меня. — Ватсон, вы о чём? Я же вижу, что с вашими зубами всё в порядке! Я хмыкнул. — Холмс, вы хоть иногда закусывайте-то! Не далее как позавчера, Лестрейд приходил поздравлять нас с Днем взятия Бастилии и имел неосторожность пожать вам руку… А потом я возмещал урон из своего кармана. — Этот хорёк?.. — Холмс наморщил лоб. — …Нет, не помню. А это значит, что мой великий аналитический мозг решил, что эта деталь ничем не поможет в моём непревзойдённом методе дедукции и не стал забивать мою картографически-идеальную память такой фигней. И вообще, кто старое помянет, тому, как говорится, глаз вон… — дружелюбно продолжил Шерлок, небрежно разминая кисти. Я вспомнил, как еще с месяц назад носил черные очки в пол-лица после подобного разговора и решил перевести беседу в более безопасное русло. — А почему сегодня играете на укулеле? И где ваша скрипка, Холмс? Холмс вздохнул. — Скрипка… какая, нахрен, скрипка, если она совсем уже… — и кивнул на треугольную призму настольного календаря. Присмотревшись, я с удивлением обнаружил, что привычное фото Ирэн Адлер заменила фривольная блондинка. — Это кто еще, Шерлок? — Кто — «кто»? — переспросил Холмс. — Ну, на фото? — я ткнул пальцем в глянцевую девицу. — Хрен его знает, это спам был в почтовом ящике, я на стол и поставил. И причем тут фото, Джон? Я вам показывал на пустую кварту виски… Короче, наша хозяйка сейчас пытается в ломбарде сторговать самую выгодную цену за мою скрипочку… гуслю-самодудку, так сказать… — из левого глаза друга скатилась скупая мужская слеза. Но тут внизу скрипнула дверь и послышалось позвякивание бутылок в авоське…

MOOD дао мля Дед Макар Великий квадрат не имеет углов; большой сосуд долго изготовляется; сильный звук нельзя услышать; великий образ не имеет формы." «Дао Дэ Цзин» (стих 41) Однажды, бухая в Баре «100 Рентген» , Синг долил себе остатки прозрачной, поставил на стол опустевшую бутылку, обвёл вкруг объекта пальцем и прошептал восхищено: «Великий квадрат не имеет углов; большой сосуд долго изготовляется!», затем не спеша выцедил гранчак, занюхал пальцем, помолчал, и громко пояснил мирозданию: «Дао Дэ Цзин!» и добавил, вероятно на том же китайском – «МЛЯ!». Находящийся рядом Ренсон, искавший возможность умыкнуть пустых бутылок на предмет сдачи, восхитился изречением и сохранил его в памяти. А пустую бутылку сохранил в своём оболоневском рюкзаке. И еще три пустые посудины умыкнул со стола с уснувшими Долговцами. При сдаче стеклотары Ренс решился повторить великую даоскую мудрость и сказал, что в связи с изреченным,неплохо бы поднять оплату за стеклянный хабар хотя раза в полтора, а лучше в два. На что мудрый и очень внимательный Бармен резонно возразил: – "С донышком прямой угол точно есть – и потом, на горлышке одной бутылки я наблюдаю скол. Так что, считаем всё как обычно, брак в помойку, или хочешь сказать, я не прав?" Ренсон восхитился ученостью и зрением бармена и был вынужден его правоту. А потом взял в привычку внимательно осматривать бутылки на наличие сколов. Дабы не тягать лишней тяжести. © Copyright: Дед Макар, 2022 Свидетельство о публикации №222010901296

<< Новая - и пока окончательная редакция. Спасибо критикам с "чернильницы", ну, и, конечно, Витальке Алибабаичу.>> ... Рыжий и Васек пробежали мимо наспех приколоченной к стене жестяной стрелки с криво намалеванной надписью «МонОЛит – СюдА» и ворвались в предбанник саркофага. За стеной продолжали тарахтеть очереди вперемешку с отборным матом и взрываться ПТУРы. – ДобралИсь, дери его дрын! – радостно заорал Васек, – Теперя все наше будет… – и осекся. Над люком, который по слухам должен был привести их к мечте, замерцал портал и оттуда вывалился деревянный стул. Вслед за ним выпал стол с допотопной кассой, подозрительно напоминающий оный из бункера, а затем и Сидорович с неизменным окорочком. Ловко перевернувшись в воздухе, что, несомненно, указывало на некоторый опыт в этом деле, Сидорович плюхнулся на стул и успел схватить съезжающий с криво вставшего стола раритет. – Господа бандиты, смотрю, пожаловали... – и, увидев выпученные глаза приятелей, пояснил: – А что вы хотели? После того, как Меченый проход открыл, приходится на два фронта работать. А так быстрей всего получается... Ну, что стоим? Заявку оформлять будем? – Сидорович поправил стол и установил кассу поосновательней. – З-з-заявку? – выдавил из себя ошеломленный таким развитием событий Рыжий. – Ее, родимую. На исполнение желания, – Сидорович подозрительно уставился на него, – вы же за этим сюда пришли? Так что вначале заполните формы. Да, и еще – рассчитываться чем будете? Предупреждаю сразу, артефакты здесь не в цене – курс только один к десяти предложить могу. Ну, и валюту тоже, конечно, принимаю... Обалдевшие от такого напора бандюки молчали. Наконец Васек стал приходить в себя: – Какая еще валюта, Сидрыч? Нахрена? И чо за формы еще такие? – Валюта, спрашиваешь, какая? Иностранная, и ежу понятно. Нахрена?.. – Сидорович на секунду задумался, – Ну, эта... На реставрацию Монолита, конечно! А формы вот эти... – Сидорович потянулся было к столу, – тьфу ты! Опять забыл! Сидорович отложил куриную ногу в сторону, вытер ладони о довольно уже засаленную рубашку от «Calvin Klein», привстал и засунул руки в почти исчезнувший портал, ненароком блеснув при этом часами «Tissot» на массивном золотом браслете. Достал из портала картонный ящик, перехваченный по бокам скотчем, и со словами: «Вот теперь порядок!» стал доставать из него и по очереди выставлять на стол: табличку «СИДОРОВИЧ, МЕЧЕНЫЙ и К»; прейскурант, аккуратно закатанный в пластик; коробку с прорезью сверху и надписью «ПОЖЕРТВУЙТЕ В ФОНД УСЫНОВЛЕНИЯ ЛАОССКИХ ДЕТЕЙ имени АНДЖЕЛИНЫ ДЖОЛИ» поверх приклеенной картинки вышеупомянутой красотки в довольно фривольном виде; еще одну табличку: «УСЛУГИ ЮРИСКОНСУЛЬТА. ОПЛАТА ПО ДОГОВОРЕННОСТИ»; кипу бланков с шапкой "Заявка на исполнение желаний"... – А ты здесь ваще каким боком?!! – заорал пришедший в себя во время передышки Рыжий. – Давай отваливай, пока маслину не поймал! – и направил пистолет на Сидоровича. – Ну-ну! – усмехнулся в ответ Сидорович, перегнулся назад и трижды стукнул по крышке люка в саркофаг. Люк медленно, со скрипом, приподнялся и оттуда выглянул явно хмельной Меченый. – Что, Сидорыч, очередные кролики пожаловали? – Меченый высунулся по пояс из люка, скорчил было грозную рожу ножке стула, понял ошибку, икнул, и, покачиваясь, взял чуть вбок, чтобы ничего не закрывало ему обзор: – А-а-а! Бандюки, что ль? Так ты с них побольше сдери! А то тут и Шрам уже коэффициенты к окладу просит... – заорал, нагнувшись в люк: – Как ты там говорил?.. Угу, понял, понял!!! – снова выпрямился, – Вот!!! Радиационные и подземные! – злобно оглядел съёжившихся от страха при виде легенды бандитов, добавил: – И не вздумайте сбежать, сцуки! Вы меня знаете – на том свете достану! Ладно... У меня там водка греется. Так что давай, барыжник, ждем! – и, схватив со стола недоеденную курицу, опять нырнул в темную шахту. – Эт-то что? Был с-сам?.. – от ужаса Рыжий вновь стал заикаться. – Ну да! Он ведь желание на самом деле знаешь какое загадал? – загадочностью ухмылки Сидорович готов был потягаться с самой Джокондой. – Чтоб только он с Монолитом мог общаться. А нас в партнеры пригласил. Меня – потому что в бухгалтерии не больно смыслит, а Шрама – так... Поп*здиться по старой памяти, да и чтоб бухать было с кем. Так что, пацаны, как сами видите – тут без вариантов! – А что это еще за юрисконсульт такой? – первым пошел на попятную Васек, явно соображающий быстрее своего дружка. – Я и за него! – скромно признался Сидорович. – Ну, за отдельную плату формулировки повнятЕе помогаю состряпать... – Ладно. Сами разберемся, – оборвал его Рыжий. – Давай сюда свои бумажки! А чем писать-то? Сидорович молча достал все из того же ящика стаканчик с ручками и с приклеенным ценником «1 ручка – 2 медузы» и водрузил на стол. – А карандашиком можно? – осторожно спросил Васек. Сидорович кивнул, гримасой выражая всё, что он думает о подобных нищебродах. Рыжий нетерпеливо выхватил замусоленный огрызок карандаша из рук напарника, старательно заполнил «ФИО», на вопрос «постоянное место жительства» толкнул в бок Васька и прошипел: – Чо писать? На его удивление, отозвался Сидорович: – Да хоть прочерк ставь! Монолит везде тебя найдет. Рыжий задумчиво хмыкнул, в графе «ЖЕЛАНИЕ» нацарапал крупными кривыми буквами «Хачу ...», подозрительно взглянул на приятеля, отвернулся к нему спиной, почесал затылок и начал медленно, посекундно задумываясь и кряхтя от напряжения, что-то выводить на листке. Потом немного помялся и нерешительно спросил: – Сидрыч, а если не влазит, чо делать? – Дай сюда! – Сидорович взглянул на заявку и плотоядно усмехнулся. – Слышь, помесь Абрамовича с Тимоти… знаешь сколько твои желания стоить будут? Тарифы посмотри! – и протянул прейскурант. Рыжий взял листок, начал водить обкусанным ногтем по скользкому пластику. Васек почти лег на плечо партнера, впился глазами в расценки, прошептал: «Куя себе!!!» и, подняв вверх глаза, беззвучно зашевелил губами, пытаясь соотнести мечты с реальностью, находящейся на счете... Рыжий вздохнул: – А как тут другое загадать? Сидорович протянул было новый бланк, но, видимо вспомнив время, потраченное Рыжим на первый вариант, махнул рукой: – Ладно, старое вычеркни и сбоку напиши. Только сзади не забудь добавить, после подписи, там где галочка стоит – «исправленному верить...» Рыжий послушно вымарал написанное, пририсовал жирную стрелочку к «ХАЧУ...» и по краю добавил «... БЫТЬ САМЫМ СИЛЬНЫМ И ЕЩЕ ЧОБЫ ВСЕ БОЯЛИСЬ!!!!!», перевернул лист и уставился на какие-то непонятные: «Yes, I agree...» и далее такую же лабуду мелкими буквами на, как говорили в своё время в школе, языке «вероятного противника». ... Поднял было глаза на Сидоровича – торгаш, плотоядно усмехнувшись, вытащил из ящика книжицу, явно ни разу не открывавшуюся – и не удивительно – на обложке пониже типографского тиснения "Англо – Русский Словарь" фломастером было написано "4 Зол. Рыбки или по курсу". Рыжий вздохнул и покачал башкой. Стараясь писать аккуратнее, вывел напротив птички «Зюзин»... Перечитал написанное еще раз. Вспомнив, дописал требуемое: «Исправлинаму вереть!» и отдал довольно-таки затупившуюся письменную принадлежность Ваську... Из люка донеслись крики: «Наливай, мля!» и ответное: «Ща, мудака старого дождемся...». Сидорович заерзал на стуле: – Ну, долго вы еще там? А то меня еще другие дела ждут! Взял протянутые листочки, красным фломастером проставил номера, достал калькулятор, защелкал кнопками, забормотал: «...Плюс услуги курьера...» Рыжий не выдержал: – А это, желание… оно скоро исполнится? Сидорович неопределенно хмыкнул: – Счас рассчитаемся... Потом Меченый опохмелится... Черт! Водку забыл приплюсовать, – Сидорович что-то добавил на калькуляторе. – Так что раньше утра не ждите. Да не сцыте! Фирма веников не вяжет, не нае*ём. Телепорт отсюда заказывать будем? Васек прислушался к не утихающей снаружи канонаде, вопросительно глянул на Рыжего, обреченно кивнул и полез в рюкзак пересчитывать артефакты... – Сидорыч, а если чутка не хватает?.. Сидорович нахмурился: – Главная моя беда – доброе сердце... ********** ... Грохот снаружи стал потихоньку стихать, сполохи на стенах пещеры почти угасли. Огромный бурый псевдогигант, бывший бандюк Рыжий, потянулся, громко чихнул, осторожно выглянул наружу... Пнул спящего шелудивого слепого пса, своего старого корешка Васька, в свое время загадавшего у Монолита не глядя чувствовать аномалии, которых так боялся... – Вставай! Выброс заканчивается. За дело пора приниматься, пойдем трупаки шмонать. А то коллекторы из «Свободы» насчет кредита Сидоровича и так уже два раза предупреждали... © Copyright: Дед Макар, 2012