Свой рассказ

[Рыж 411]

Выкладывайте сюда рассказы обо всём и прочую прозу о ЧЗО

только собственного сочинения.

 

?Рассказ про двух друзей, наёмников. И когда один из них погиб, второй доделал контракт друга.?

Спойлер

Я дружил с Синим Китом и казалось знал его, как себя. Общительный парень, ничего о себе не скрывал. Он уже был раньше в Зоне, служил наёмником в бригаде Тесака. Лишь на один вопрос он отвечал невнятно и непонятно: "Зачем ты вернулся?". Но Зона слухами полна и стало известно, что Синий Кит выполняет контракт.
Пораскинув мозгами, я пытался понять, что ему могли поручить? Синий Кит был мощным универсальным бойцом, таких охотно набирают в группы по охране важных объектов. Но, пришёл он один.
- Нарежу хвостов собачьих и уйду - Порой отшучивался Синий Кит, выпив с нами у костра.
Я опытный наёмник. И знал, спрашивать бесполезно. Либо сам расскажет, либо цель его визита мы не узнаем никогда. Якшался Синий Кит только с учёными. Работал на них, но большими деньгами не хвастался. И вот, зайдя как-то раз в бункер учёных я наткнулся на его труп. Синий Кит лежал с открытыми глазами, зрачки его закатились и выглядел он, как зомби.
- Выбросом накрыло, доставили вертолётом из ЧАЭС.
Объяснил профессор с колючей шевелюрой торчащей во все стороны. Шумно вздохнув, продолжил:
- Он проверял наши новые химические препараты. Это был его последний вклад.
Я перевёл взгляд на этого учёного, протирающего запотевшие очки:
- Вклад во что? Вы послали его на верную гибель ради проверки препаратов? Смерть Синего Кита не пройдёт вам даром.
Я выдернул чеку из гранаты, готовый разнести к чертям собачьим весь этот бункер.
- Постойте, любезный. Уберите боезапас, он вам пригодится в другом месте. В смерти наёмника виноват его контракт. Я вам всё объясню, а дальше сами решайте...
Показалось, что колючий взгляд профессора проник до самых отдалённых частей моего мозга. Оказалось, Синий Кит прибыл в Зону, чтобы раздобыть мандрагору. Влюбился он в дочку видного московского предпринимателя, увидел с папочкой в телевизоре. Написал, что наёмник он. А она богатая была, но страшноватая на вид. И в переписке заявила, что даёт контракт ему на Аленький цветочек. Оплата - огромные деньги, либо её любовь на всю жизнь. Выбрать оплату надо было после доставки цветка заказчице. Всё по уму, заверенный контракт ему по почте прислали, с обратным адресом.
Учёный помолчал и добавил:
- Цветок мы ему сразу предложили забрать, после десяти выполненных заданий. Но с уговором, что он вернётся через год для испытания химических препаратов. За это время мы бы довели их до ума. Обещали доплатить за риск. Но не захотел он возвращаться, силой отобрал химию и съел. Ну не пропадать же добру. Отвезли его на ЧАЭС, там выбросы посильнее. А после выброса нашли мёртвым, на крыше реактора. Может его монолитовцы убили, а может сам умер. Вскрытие покажет. Эх, какой человек был.
Профессор вытер рукавом халата мокрые глаза, а я резко подтянул его к себе:
- Вот что, уважаемый! Брат я его. И всё, что Синему Киту положено, давай сюда побыстрее. И адрес этой богатенькой крали в контракте, тоже давай. Раз Кит погиб, то и она умрёт.
... Уже через две недели, через белорусскую зону, прибыл я в Москву. По адресу нашёл частный двухэтажный особняк с собаками. Провели в дом к хозяйке. А я заранее решил, что завалю эту тварь охотничьим ножом за честь Синего Кита, пусть только ближе подойдёт. И она подошла со словами:
- Ты и есть Синий Кит? Вот коробка с деньгами, в ней твой зелёный миллион. Забирай. А цветок, что добыл, отдай своей невесте, когда она у тебя появится. Мой ей подарок, за удачный выбор жениха.
Её тихий голос напомнил мне шелест чернобыльской травы. Нож, спрятанный в рукаве, выпал на пол пробив дорогой паркет. Она лишь саркостически засмеялась:
- Ты думал, что платить не стану за работу по контракту? Да у меня этих бумажек, как тараканов у тебя за плинтусом. Оставь мне свой нож на память, забирай деньги и цветок. И проваливай отсюда.
В ответ, словно кто-то другой сказал моим голосом:
- Постой, красавица. Да, я Синий Кит. Деньги мне тоже не нужны. Вот твой цветок, но я хочу другую оплату, как в контракте прописано.
Сыграли с ней пышную свадьбу. Прибавил я не хило в весе и давно забыл про житуху в Зоне. Но жена иногда спрашивает:
- Что, Синий, тянет в Зону?
- Тянет. Разлюбишь, уйду и сгину там.
Так и не сказал я ей правду про Синего Кита. Гложет сердце, что живу чужой жизнью. Да своей жизни и не было у меня никогда, я же наёмник.

 

?

Изменено 20 марта, 2021 пользователем Рыж

[Злобная реклама]

[Quote 623]

Спойлер

СЕРЖ и ДРЮНЯ стояли перед "ХОЛОДЦОМ". В руках у обоих были "СВАРОГИ". В "ХОЛОДЦЕ" была "ПРЕЛЕСТЬ".
Большой мясистый "листик" золотистого цвета, который при всём при этом назывался"ЗОЛОТАЯ РЫБКА".
Друзья давно уже вместе "мерили" Зону, поэтому вопроса о том, КАК делить даже не возникало. Вопрос был КАК ДОСТАТЬ?Аномалия была довольно крупного размера и АРТ лежал в центре.
СЕРЖ вытащил "вепрь"
- Давай я его отстрелю.
- Ага, и где мы его потом будем искать? Улетит чёрти куда.
Друзья задумались. ДРЮНЯ открыл вещмешок.
- Может пообедаем?
- Можно.
Друзья перекусили, выпили водочки. ДРЮНЯ откинулся на траву.
- А хорошо здесь. Тихо. Птички щебечут, псевдогиг где-то ходит...- он прислушался. Земля слегка сотрясалась. - Псевдогигант ходит...ИДЕЯ!!! СЕРЖ, ты пока прибери здесь всё, а я сейчас.
ДРЮНЯ побежал на звук шагов псевдогиганта.
Вот и он, как всегда ходит туда сюда,типа о чём-то думает. На самом деле у него мозгов не больше чем у курицы, а может и меньше.
ДРЮНЯ остановился шагах в десяти(ближе подходить опасно), поднял с земли булыжник с кулак и метнул в псевда.
- ЭЙ! Головоногий цыплёнок-переросток, ну что поборемся!?
Псевд остановился. Он посмотрел на ДРЮНЮ, его морду перекосило.
- Ах ты малявка! Я чемпион Зоны по японской борьбе СУМО! Да я тебя одним правым соском забью, как плоть в пещере!
Псевд раскорячился, задрал правую ногу для того чтобы плотно поставив её на грунт, создать хорошую опору для броска. Удар. Волной ДРЮНЮ отбросило метра на три. Он упал.
- ХА!! Да тебя ноги не держат! Я тебя сейчас раздавлю как червяка!
Псевдогиг довольно резво потопал на ДРЮНЮ. Тот подхватился и побежал, оглядываясь и притормаживая, что бы псевд не отстал.
- Да ты даже бегать не можешь! Обычно сталкерня так улепётывает, фиг догонишь!
Псевд довольный топал за ним.
Дрюня подбежал к СЕРЖУ и они встали за "ХОЛОДЦОМ". СЕРЖ сделал удивлённое лицо:
- ДРЮНЯ, глянька какие к нам окорочка притопали. Доставай батон, щас такой ЧИКЕНБУРГЕР забацаем!
Псевдогиг побагровел.
- АХ вы мозгляки! Да я вас сейчас обоих одним ударом уделаю!
Псевд начал принимать борцовскую стойку. Раскорячился, задрал правую ногу - УДАР.
Друзья отлетели метров на пять, рядом шмякнулась "ЗОЛОТАЯ РЫБКА". ДРЮНЯ быстро сунул арт в карман. СЕРЖ достал "вепрь" и не целясь влупил заряд дроби псевду в лоб. Тот выкатил глаза и сел на зад.(впрочем, трудно сказать что там у него сзади)
- ДРЮНЯ, валим пока он не очухался!
Друзья подхватили вещмешки и скрылись за сопкой.
А псевдогигант ещё долго сидел с выпученными глазами и думал:"Блин, это не честно. В СУМО НЕТ ТАКОГО ПРИЁМА!"...

 

Спойлер

 

Тихое летнее утро. На болотах солнышко встаёт рано. Лёгкий ветерок колышет камыш, отчего по всему болоту разносится шорох.
Из воды на камышинку выполз маленький комарик. Посидел немного обсох, расправил крылышки и...
- Зю-у-у-у...- легко поднялся над камышатником.
"Какой огромный и прекрасный мир! Там, в воде было сыро и холодно. И каждый головастик корчил из себя пуп земли и пытался сожрать. А тут так хорошо и просторно. Полная свобода. Лети куда хочешь".- Комарик задыхался от восторга. Он поддал скорости и полетел куда глаза глядят. Вскоре ЭТО началось. В животе заурчало и стало страшно пусто."Я хочу есть",- эта мысль родилась внезапно и плотно засела в его маленькой головке. "Что бы поесть?"- в воде проблем не было. Питался водорослями и всем, что помещалось в рот,-"а что есть тут?"- решение пришло внезапно. На полянке паслась групка огромных кабанов. Комарик приземлился на одного из них и запустил в него свой хоботок. Но как он ни старался, толстая и грубая шкура хряка была непробиваема. Он пересел на другого, на третьего - та же история. Разочарованный он взлетел и отправился дальше, на поиски пищи.
- Зю-у-у...зю-у-у-у...зю-у-у...
Вот на пути возникла групка плотей. Комарик сел на одну из них и попытался запустить в неё хоботок. Плотный и длинный мех плоти не позволил это сделать. Как комарик ни пытался, он не мог достать до тела. Тогда он стал забираться вглубь. Но когда он почти добрался, на встречу выползла блоха и больно укусила его за лапку. Комарик закричал от боли и быстро-быстро выбрался из густого меха.
-Зю-у-у...зю-у-у-у...зю-у-у...
"Как же хочется есть..."
На пути появилась группа двуногих. Комарик сел на одного из них. От него так вкусно пахло, что он сразу же попытался его откушать. Но хоботок упёрся в твёрдую поверхность комбинезона. Манящий запах возбуждал аппетит. Комарик в нетерпении стал переползать на запах, который усиливался всё сильнее и сильнее. Вот и шея. Голая кожа так еппетитно выглядела и так сильно манила вкуснейшим запахом, что комарик не задерживаясь переполз на неё и впился своим хоботком. К его удивлению, хоботок довольно легко нашёл пОру и вошёл сквозь неё в двуногого. Он оказался таким сладким. От тёплой и всенасыщающей крови голова закружилась. Но не успел комарик как следует насытиться, двуногий самым наглым и бесцеримонным образом хлопнул себя по шее ладошкой. Попавший между пальцами комарик чудом уцелел. Остановиться он не смог. Переполз на другое место и продолжил пиршество. Но наглый двуногий снова хлопнул ладошкой по своей вкусной шее и на этот раз более успешно.
Контуженный комарик упал в траву рядом с радиоактивной лужей. Всё его тельце пронзала боль. В голове стоял жуткий звон. В глазах плыло. От боли и страшной ломоты во всём теле он отключился. Комарик не знал сколько прошло времени. 
Очнулся он от ужасного чувства голода. Он поднялся на лапы и осмотрелся. Как-то странно всё вокруг выглядело. Трава стала какая-то низкорослая, даже камыш стал невысоким и уже не выглядел дремучим лесом. Комарик расправил крылышки и полетел. Но вместо привычного "зю-у-у", он услышал грубое "У-у-у-о-о". От крыльев исходил звук как от турбовинтового самолёта. На полянке паслись плоти. Комарик с налёту сел на одну. Она почему-то была размером с него и от такого приземления просто не выдержала и упала. Комарик с наслаждением запустил в неё хобот в палец толщиной. Плоть завизжала от боли. Он выпил её "до дна". Остальные разбежались. Комарик взлетел:
- У-у-у-уо-о...
Сверху увидел кабанов. Спикировал, но немного не расчитал и...промахнулся. Упал прямо перед матёрым секачом. Тот неостанавливаясь мотнул головой с огромными бивнями и смахнул комарика с пути.
Комарик отлетел и больно ударился головой о бетонную плиту и вновь контуженный сполз в бочку с какой-то химической дрянью. Дрянь больно обожгла тело и комарик начал барахтаться. Бочка перевернулась и он с трудом выполз и этой обжигающей лужи. Всё тело горело огнём. Крылья свернулись трубочками и потеряли всякую чувствительность. Снова страшная ломота во всём теле и жуткая боль. Потом наступила темнота, которая поглотила все его мысли и чувства. Боль прошла - она просто расстворилась в этой темноте...
Когда комарик очнулся, был почти вечер. Он лежал и прислушивался к своим ощущениям и они были более чем странные.
Он поднялся. "Странно...почему хочется встать на задние лапы?". Поднялся на задние. Камыш по плечи. "Плечи!...Откуда?...Что со мной?!?.." Он посмотрел вниз и увидел...ноги. По бокам висели длинные ...руки,которыми стали средние лапки. Комарик пошевелил передними. Они превратились в кошмарные щупальца вокруг рта. Рот...Эта глубокая яма вместо хоботка...И она по прежнему требовала пищи.
"Я хочу есть...Как же я хочу есть!". Он попытался взлететь. Крыльев не было,а вместо привычного "зю-у-у" и менее привычного "у-у-уо-о", он услышал дикий рёв, которого даже сам испугался. Комарик побежал куда глаза глядят. Навстречу попались кабаны. Разметал их длинными и сильными руками. Высосал из них кровь до капли.  Голод неумолимо терзал. Неутолимая жажда крови заставляла бежать на поиски. Впереди показался двуногий. "Гад! Это из-за тебя я стал таким! Это из-за твоей жадности я попал в ту радиоактивную лужу! Ну теперь держись! Пощады не будет!" Комарик издал страшный рёв и побежал на человека.Человек достал из-за спины какую-то палку и направил на него. Раздался страшный грохот...
БАХ!- ожгло плечо.
БАХ!- взорвало грудь.
БАХ!- мир разлетелся на мириады маленьких осколков. Солнце взорвалось в голове и яркая вспышка навсегда погасила сознание...

На прогалине лежал мёртвый кровосос. Сталкер подошёл, наклонился, чётким и уверенным движением отрезал щупальца. Аккуратно завернув в пакет,положил в рюкзак и пошёл своей дорогой. Спустя несколько минут из голого открытого рта кровососа выполз...маленький комарик. Посидел, почистил крылышки и...- Зю-у-у-у... полетел над болотами...

 

 

Изменено 29 июля, 2020 пользователем Quote

[Рыж 411]

Quote, привет ?

Отличные рассказы. Правда в первом одна орфографическая ошибка в глаза бросилась. Исправлять не обязательно, но если надумаешь:

Спойлер

псевдогиг где-то ходит...- он пришлушался.

Нужно "прислушался".

 

Изменено 29 июля, 2020 пользователем Рыж

[Quote 623]

7 минут назад, Рыж сказал:

Правда в первом одна орфографическая ошибка в глаза бросилась. 

  Ошибка (Скрыть контент)

псевдогиг где-то ходит...- он пришлушался.

Нужно "прислушался".

Угу. Исправил.?

 

[Andrey0712 33]

Хорошая поэзия. Цепляет. С переездом на новенький сайт так сказать?

[Рыж 411]

Andrey0712 ?

Выкладывай свои рассказы, если есть.

[Рыж 411]

Спойлер

Средних лет псевдособака медленно шла по бульвару в сторону звенящих колоколов Владимирского собора. Она ловко уворачивалась от пинков, иногда бросаясь в ноги обидчику, заставляя того упасть пятой точкой на асфальт. Эта псевдособака была особенным мутантом, сумевшим вырваться из ЧЗО.  "Помог" ей в этом учёный Ветров, который ставил над ней эксперименты, научил говорить и понимать человеческую речь. И дал кличку - Дохлая. Ветров частенько прикладывался к фляге с коньяком и собаке наливал, отчего её плохо видящие глаза становились огненно красными. Однажды, Ветров сильно избил псевдособаку за то, что она перепутала артефакты во время проверки знаний. Дохлая убежала из бункера и уснула в ржавом БТРе на стоянке брошенной техники. Ночью она услышала, как её убежище погрузили на мощно рыкающий тягач, затем долго везли. От страха она забилась глубже внутрь и вылезла через люк только на следующий день. Её заметили и обстреляли, что только придало больше скорости в беге. Так она попала в Киев и жила здесь уже продолжительное время. Она не погибла от рук живодёров и даже не добывала сама себе еду. Она стала проводником у местных собачьих банд. Благодаря своим навыкам полученным при рождении и анализируя разговоры людей она находила немыслимые для городских собак лазейки к пищевым запасам. За эти заслуги ей всегда перепадало самое лучшее.
Дохлая обросла шерстью и мало отличалась от крупных местных собак. А сейчас она шла на разведку во Владимирский собор, имея информацию о начавшемся ремонте в главном куполе храма. Где ремонт, там и рабочие и запасы еды тоже будут. Внезапно, недалеко от входа в одном из прихожан она узнала Ветрова. Дохлая плохо его видела, но и перепутать с кем-либо другим тоже не могла. Ветров, по пристальному взгляду собаки в свою сторону, тоже узнал питомца.

По звону упавшей монеты и: - "Благодарю, сударыня", Дохлая догадалась, что старый её друг и хозяин здесь просит милостыню.
- Как такое могло произойти? Ты же был ведущим специалистом.
Дохлая внушила этот вопрос Ветрову издалека с помощью телепатии. Затем подошла ближе. В ответ, учёный мог ответить только словами:
- Ты пропала и мне вменили убийство научного экземпляра большой ценности. То бишь тебя. Многие видели, как я тебя ударил. Отсидел я полтора года в тюрьме, лишился денег и званий, а до пенсии ещё далёко. Да и не доживу я до неё в таком положении.
Стоявший возле такси у собора толстый мужчина, покрутил у виска пальцем. Ему казалось, что Ветров разговаривает сам с собой и бездомной собакой. Затем толстяк подошёл и бросил ему в фуражку несколько гривен. Дохлая услышала падение монет и произнесла с усмешкой вслух:
- Добавьте бывшему научному сотруднику червончик на пропитание.
Пухлое портмоне толстяка выпало из его рук на парапет, лицо застыло в ступоре. Видимо он раньше никогда не встречал говорящей собаки. Дохлая подняла кошелёк и положила Ветрову:
- Благодарствуйте, сударь.
После этих слов, бывшие "сослуживцы" быстро покинули территорию собора. Они уже знали, что делать. Прошлое из покинутой Зоны накрыло их обоих. Зона звала их зовом Монолита и они подчинились ей. Некоторое время среди сталкеров ходили рассказы о сумасшедшем учёном, живущем на Затона с такой же странной, говорящей псевдособакой. Затем рассказы стихли и забылись. Уже никто не мог с уверенностью сказать ничего про учёного с собакой. Может сгинули они, как и многие другие, а может до сих пор живут где-то в глубине Зоны

✌️

Изменено 31 июля, 2020 пользователем Рыж

[Мясоед 24]

Спойлер

                                                                                       Случай

Сегодня ночью, я пережил одно из тех явлений, которое сложно объяснить - какими то рациональными доводами. Но это ведь "ЗОНА", её не измерить и не уложить в законы нашей реальности...

 

Всё шло как обычно, обычный - самоубийственный заказ на поиски неких документов и любых обрывков информации. В некогда секретной подземной лабе, на территории "Тёмной долины". Почему обычный, и почему самоубийственный? Всё просто, подобные задания всегда есть в перечне заказов, у работодателей зоны. Всегда найдутся новички, что после пары удачных рейдов по окраинам периметра, чувствуют себя -опытными асами. И все смертельные аномалии, опасные мутанты, анархисты и бандиты, для них аки семечки. Вот только "Асс"- с Английского - жопа! И практически всегда, такие вот "Ассы", в ней и оказывались, по саамые брови... Поход в подземелье, прошёл очень удачно, по мимо двух папок с различными отчётами и накладными по оборудованию, мне удалось найти несколько нередких, но ценных артефакта и почти новенькую L85a2, машинка для эксплуатации в зоне конечно так себе, но свою цену имеет. Проходя по коридорам, можно было понять, по чему этот объект - до сих пор вызывает интерес у частных организаций и правительственных служб. Ни те ни другие, так и не смогли должным образом исследовать лабораторию, об этом красноречиво говорили - обугленные и разорванные тела военных и наёмников. Так же попадались тела сталкеров, видно что из касты асов - оружие и снаряжение, подобранно не под условия замкнутого пространства. Стены, выложенные бледно зелёной больничной плиткой, когда то слепящие бликами от света дневных ламп, теперь распустили пепельные цветки пулевых отверстий. Разогнанные гравитационными аномалиями - автоматные гильзы, скопились неравномерными линиями у плинтусов, напоминая мелкий мусор в воде, прибиваемый волнами к берегу. К стати, стрелянные гильзы, весьма удобный и практичный детектор аномалий, они легче и доступней мелкого слесарного хлама, типа гаек, болтов и тому подобного. Летит гильза - правильно, туда куда надо, её малый но достаточный вес, идеально подходит, для прощупывания даже слабых аномалий и аномалий большого радиуса. Обойдя уже отмеченные при входе аномалии, я собрал ошмётки полтергейста, жадно набравшего в себя дробь(до состояния взорванного арбуза), в пластиковую колбочку. За эту жижу, сотрудники НИИ, выкладывали от сотни в валюте за грамм, только собрать нужно в течении получаса, так как на воздухе эктоплазма портится. "Ну что Каспер недоделанный", сказал я морщась, собирая розовый кисель в научную тару. "Сидел бы тихо в уголке, а теперь, видишь как тебя... Рас-плескало"... Бормотал я сдерживая рвотный рефлекс. У гермо-двери, закурил сигарету, уже был поздний вечер, но перспектива ночевать в здании, под которым находится рассадник злобных тварей, мне ни как не улыбалась. Таак, до заброшенной фермы с километр, а на улице уже темно. Если повезёт, доберусь до лагеря без ненужных встреч. И всё-таки надо купить ПНВ, и получше того что просрал на Агропроме. Подумал я прищёлкнув полный рожок к Сайге. Выйдя из административного здания, ни чего не предвещало беды, если в "зоне" вообще можно так выражаться, подумал я и не успев выйти за ворота и глухо топнуть по потрескавшемуся асфальту, меня силой оттащило на метр в сторону. Я о...л - это мягко сказано, я отпрыгнул вперёд, в воздухе разворачивая корпус и ствол сайги назад. Ни кого... по спине и лбу протекли морозные и противные капли пота, а сердце врубило оглушающий дабстеп - тисками давя на виски и уши. "Полтергейст?!... Бюрер?!... Нет это что-то другое", подумал я и нечто невидимое, с жутким рычанием укусило меня в левую руку, а за тем за голень правой ноги. Спустив весь рожок в наугад, мне стало действительно страшно, до тяжёлого холода в животе, обжигающему жару по коже. Быстро попятившись назад, я уткнулся спиной в бетонную остановку. "Чёрт! Думай! Соберись!" Машинально сменив магазин я упёрся спиной в бетон, прикрыв тыл и таращился поверх ствола в бирюзовый луч фонаря. Сбавив обороты сердца, стало слышно что эта тварь, всё ещё здесь, оно рычит и быстро перемещается вокруг меня. Вот только рык это слышно не на расстоянии от меня, а как-будто перед самым моим лицом, то справа, то с лева, то сзади. И кажется прямо в моей голове. "Ба...ь!... Это что?!... Контролёр?... Нет, с контролёрами я встречался, нет того шума в голове и сознание ясное. Ещё я точно почувствовал, как меня что-то оттащило и укусило, дважды". Перебирая планы действия в голове, я не придумал ни чего лучше как надеяться на свои ноги и удачу, в купе с двенадцатым калибром и парочкой РГД-5. Если рвануть через дорогу, и обронить за собой две гранаты, возможно я успею прыгнуть в кювет и меня не зацепит взрывом. Затем не мешкая бежать что есть мочи до фермы. Гранаты если и не убьют эту тварь, то уж точно отвлекут. Всё задуманное прошло без заминок, рухнув лицом в протухшую грязь, спиной почувствовал два мощных удара, ощущение как тяжёлым матрасом ударили, только звонче, аж кости зудят. Как бежал, не помню, очухался уже в сталкерском лагере на старой ферме, без рюкзака, без сайги с грязной рожей и без одного ботинка. Ну хорошо хоть не пристрелили, такое-то чудо-юдо в потьмах. Мужики услышав мой рассказ, не поверили мне, не смотря на мой стаж и авторитет бывалого сталкера. "Да тебя молодой кровосос за жопу поймал, а ты и не понял в темноте-то". "Да пошли вы" - подумал я, и глотнув спирта из фляжки, опрокинулся на прожжённый матрас. На утро, обмотав босую ногу, я с двумя товарищами, побрёл к месту, где происходила вчерашняя "сотона". Ну всё, кабзда берцам, сказал Тихон протягивая мне ботинок с откушенным каблуком... 

 

 

 

 

---

 

Изменено 2 августа, 2020 пользователем Мясоед

[Рыж 411]

Мясоед?

Хорошо пишешь. Но, как мне кажется - Жопа по английски, это аск. А не асс.

И ещё одно настораживает: твой рассказ опубликован в Фейсбуке в книге фанфиков за авторством человека с никнеймом PolSta. Если это твой ник, то очень рады и ждём новых рассказов.

[Kanzaki 40]

запрет на мат и в теме рассказов действует?)

[Saiman 329]

Только что, Kanzaki сказал:

запрет на мат и в теме рассказов действует?)

Естественно

[Kanzaki 40]

ну это безобразие))

[Рыж 411]

26 минут назад, Kanzaki сказал:

ну это безобразие)

Попробуй по тихому пару словечек неформальных в рассказ вставить, авось цензура не заметит. ✌️

[Saiman 329]

15 минут назад, Рыж сказал:

Попробуй по тихому пару словечек неформальных в рассказ вставить, авось цензура не заметит. ✌️

Думаю, что не стоит...
Вдруг кто-нибудь из модераторов прочитает

[AziatkaVictor 3 923]

Так, мы все видим, и маты тоже, заканчивайте флудить)

 

[Quote 623]

В 02.08.2020 в 21:48, AziatkaVictor сказал:

Так, мы все видим, и маты тоже, заканчивайте флудить

Ну тут вы не правы. Если некоторые выражения вставленные в худ. произведение являются частью его контента, то они не должны подвергаться жёсткой цензуре.(сейчас даже по центральным каналам ТВ в фильмах можно услышать)

К примеру - в рассказе или повести какая-то сложная ситуация, в которой в реальной жизни ну никак не обойдёшься без крепких выражений. Если такую ситуацию "облизать" такой вот цензурой, получится полная лабуда. Конечно всё должно быть в разумных пределах, но полностью исключать "матюки" нельзя. Зависит от того где и как их употреблять.(даже в нашей любимой игре их полно, но ведь никого это не коробит? Скорей наоборот - придаёт своеобразный колорит)

---

Дополнено 14 минуты спустя

Выложу свои ранние рассказы. Они были написаны в канун Нового года в рамках конкурса. Потому многие имена созвучны с никами тогдашних завсегдатаев оф.сайта Реборн.

Новогодние приключения(серия - Эта удивительная Зона)

Спойлер

Хорошо зимой на Кордоне. Тихо так. Деревья шумят, листочки шелестят. Как ветерок дунет, так баксики из кустиков вылетают. Снега не хватает, но что поделаешь - не предусмотрели разработчики.
Бюрер сидел на пеньке в прогалине неподалёку от сталкерской базы и как всегда что-то тихонько бурчал себе под нос. Сталкеры все разбрелись кто-куда - Новый год встречать. И потому вокруг стояла такая тишина, что аж в ушах звенело. А погода так и шептала - ТЫ ХОТЬ ЗАЙМИ, ХОТЬ РОДИ - НО ВЫПЕЙ.
- Хай Гитлер!!!
Крик раздался из пустоты, прямо перед бюрером. От неожиданности он чуть не обделался. Душа спряталась где то в ботинках. Он замер, выпучив глаза и тихонько икая.
- Что? Спужался, бис-сова душа? - Из пустоты материлизовался кровосос Сосик.
- С-сосик, п-поч-чему ГИТЛЕР-то?
- Ну-у, Борман, Мюллер, Бюрер - где-то рядом...А что?
Бюрер начал отходить от испуга, постепенно наливаясь синим цветом и шаря вокруг руками.
- Я т-тебе щас покажу борман-шморман...
Руки наткнулись на искорёженный калаш. Он схватил его за ствол и кинулся на Сосика. Тот драпанул.
Минут через десять бюреру надоело гоняться - Сосик постоянно исчезал. Наконец он остановился.
- Ладно, Сос, прощаю, но ещё раз назовёшь меня фашистким именем, не посмотрю, что свой - псиволной так садану, мало не покажется.
- Добренько, Бюр, больше не буду(и меньше тоже). Какие планы на Новый год?
- Да вот думаю пойти на Затон. Там в железном лесу приличная компашка собирается. И псевдики, и пауков куча, и собаки, вобщем думаю, будет весело. А если какой-нить новичок додумается в Новогоднюю ночь туда Шрама пригнать, будет вообще супер. Он там такой беспомощный - ни брони, ни стволов. Погоняем его, поглумимся вволю. А потом можно будет поближе к мосту перебраться. Туда он тоже по любому придёт. Правда туда он придёт уже при полном параде. Зато после праздников будет настолько расслаблен, что можно будет его аккуратненько из-за угла срезать. Кстати, туда вместе с ним ещё и "десерт" придёт. Такая я тебе скажу конфетка, что аж поднимается...всё... в душе. Заркой кличут.
А ещё в Лесничество можно пойти. Там тоже хорошая компашка. Опять же Шрам там тоже голяком пробежать может. Если не проворонить, можно хорошо повеселиться. Там кстати вашего брата штук шесть или семь...
- Нет, Бюр, я со своими как то не очень. Я лучше в Рыжий лес пойду. Там у Деда тоже веселуха. Наливают без счёта.
- Сос, а ты я смотрю водочку полюбил? А какже кровь?
- Да я...как то... Вобщем, после того как меня болотный Доктор вылечил, когда меня наёмники подстрелили, мне больше водка нравится и консервы - "завтрак туриста" называются. А ещё есть кол-ба-са-ТАВР, м-м-м...ВЕЩЬ...
- ...???...А-ФИ-ГЕТЬ!!! А я думаю, чёй-то ты со своими не ладишь и всё к Деду шастаешь. Так вы чё там вдвоём зависать будете?
- Да нет. Там и пауки будут, и ещё друган к нему приходит то ли Ё-ВЖИК, то ли SH-URIK да ещё и DU. Вобщем наверняка тоже весело будет.
- Ну как знаешь. Ты смотри ...сильно не напивайся, а то так глядишь ещё и одеваться начнёшь, старых друзей перестанешь узнавать. Ладно...ПОКА...
- Давай...Увидимся...ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА...

Спойлер

В Лесничестве Затона шли весёлые приготовления к Новому году. Кровососы, весело суетясь, расставляли на стол напитки. "ШАМПАНСКОЕ" из 1-й группы, "ИГРИСТОЕ" из 2-й, для любителей покрепче - концентрат из 3-й, ну а так же коктейли: ПЛАЗМА, СЫВОРОТКИ разные. Молоденькие кровососочки кучкой стояли в сторонке и наблюдали как их кавалеры стараются произвести впечатление.
Бюрик появился вовремя, как-раз когда все приготовления были закончены.
- Ба-а!!!Да у нас сегодня дамы!!!
- О-о! Бюр!!! Здорово дружище!
К Бюрику подскочил его давнишний приятель Кровик.
- Я знал, что ты придёшь. У меня для тебя сюрприз.
Бюрик увидел чёрный плащик с капюшоном, отороченным мехом непонятно какого зверя. Под ним угадывалась прелестная фигурка всего в пару обхватов. Девушка повернулась. У Бюрика перехватило дыхание. Такой красоты он ещё не видал, да и вообще он никогда не видел женщин своего вида. Он только слышал, что они где-то есть. У девушки было прекрасное блинообразное личико на котором просто великолепно смотрелся носик-картошка, под которым приятно улыбались губки-вареники. Её, слегка раскосые, выпученные глазки лучились такой псиэнергией, что Бюрика просто оторвало от земли и притянуло к ней. Он смутился.
- Меня зовут Бюрик...А Вас?
- Бюрака-Сан. Я зыла на Факусиме, аданака у наса насяли паявалятяся какие-та анамалии. Я папала в адану иза ниха и паявилася задеся. Я палакала, а меня насола Каровика-сан и паривёла меня сюда.
Весь вечер Бюрик как мог ухаживал за Бюракой. Наконец он решил расставить точки. Он взял её за прекрасную выпуклую талию, сделал масляные глаза и томно прошептал:
- Бюрака-сан а вы знаете какой мех у вас...на капюшоне?
- Канесана занаю. Это фукусимская химера.
- Нет. Вас обманули. Это не фукусимская химера, это...- припятьский тушкан-н.
- О-о-о!!!
В этот момент раздался свист: "Шрам идёт!!!".
"Вот оно" - подумал Бюрик, - "щас я его сделаю и Бюрака окончательно сдаст позиции".
Он выскочил наружу."Так, где он? Ага, вот он. Ну я его щас."
- У-О-О-О-О!!!!! - псиволна прошла мимо.
"Чёрт, промазал. Ну-ка ещё разок."
- У-О-О-О-О-О!!!  
"Вот гад, увернулся и спрятался за камень. Ничего, перебежим на другое место... Так где же он?Подойдём поближе... За деревом что-ль?..."
Х-хек!!! Удар в ухо свалил его с ног и оглушил. Открыв глаза Бюрик увидел два ствола глядящие прямо ему в лоб. "Так. Значит не совсем новичок, значит заходил на Скадовск. А-а-а щас бошку мне снесёт, цацкаца не будет."
- Шрам, братан... гадом буду... случайно вышло.
- Псевдопёс тебе братан, бюрерская морда. Ща тебя казнить буду.
- Не надо, Шрам!!! Прошу, ради праздничка!!!
- Ладно уж. - Шрам смягчился, - Гуляй рванина и больше мне не попадайся. Урою!
Шрам спрятал ружьё и пошёл к мосту.
Бюрик стоял, глядя ему вслед. Возвращаться в Лесничество с таким позором не хотелось. Он повернулся и побрёл к железному лесу.
В Железном лесу гулянка была в самом разгаре. Пауки водили хоровод, собаки гоняли невесть откуда взявшегося кота. В середине круга Псевды отплясывали гопака. Топот стоял - "мама не горюй", земля тряслась, асфальт ломался.
Когда Бюрик появился, от толпы отделился молодой псевдик и подскочил к нему:
- Смотрите кто к нам колёса катит! Давай-ка снимай "котлы" и не выпендривайся.
- Пендрик, не путай гопак с гопстопом. Бюрик, здорова! - К ним подошёл старый псевд и обнял Бюрика.
- Ты как тут?
- Да вот заглянул поздравить.
- Так присоединяйся к нам.
- Спасибо, Псев. С моим настроением я лучше домой. Не буду портить вам праздник.
- Ну ладно, заходи если что.
И псевдик утопал к своим.
Бюрик ушёл в свои мысли. Он смутно помнит, как спустился в подземелье, как добрался до перехода, как через Янтарь вышел в Рыжий лес.
Очнулся он от жуткой боли, которая....ОБОЖГЛА ЕГО ЗАД...

Спойлер

Утро 31-е декабря.
Ёжик сидел в своей норе, в логове мутантов и откровенно скучал. Никаких мутантов в логове конечно уже и в помине не было. Ну ещё бы, у него ведь такой калаш знатный. Его ведь для него сам LUKAXXI у дядьки Артикуляра прокачивал. Ну а в броне Ёжик и так не нуждался(с такими-то колючками и калаш не очень-то и нужен был). Вобщем, сидит он, скучает, тут слышит - пи-пи-пи КПК пищит. Он ему: 
- Ало-ало? 
А это Дед с Капёра звонит:
- Ну чё Shurik.du, как дела? Я тут ёлку наряжаю на площадке, приходи вечерком. Пауки тут на площадке паутины наплетут вместо снега. Я на днях у кровососа бутылочку перцовки отобрал(он её всё равно не пьёт), а знакомый контролёр косячёк подогнал. Говорит: классный аж сам летал. Так что приходи - оттянемся и оттопыримся по полной .
Ну Ёжик подумал: чё дома скучать, пойду. У Деда обычно весело бывает. Взял он свой калаш, положил в узелок побольше патронов для баретта."Для Деда" - подумал Ёжик. Старый любит по ЭТОМУ ДЕЛУ пошмалять. Помнится на его день рожденья как надрались... Дед поймал первого пробегавшего мимо кровососа, привязал ему к голове консервную банку и давай по ней шмалять. Вобщем когда он успокоился, я целый час отпаивал кровососа валерьянкой. Пришлось сбегать к танку - там труп Валерьяна уже давненько лежит. А кровосос как опомнился, так подорвался и с диким рёвом в лес. С тех пор он от людей просто шарахается. Шикарно погуляли. Собрался Ёжик и пошёл к Деду. На Капёр путь не близкий, особенно для маленького ёжика.
Только вышел Ёжик из логова, контролёр тут как тут. И на него:
- ГА-А-А...Ой! Shurik это ты? Прости не признал сразу. Shurik не надо...пожалуйста...Shurik!
Пожалел Ёжик контру. Дал ему в ухо и пошёл дальше.
Вся дальнейшая дорога как "в тумане". Сколько зубов собакам повыбивал, сколько Изломов пообламывал история умалчивает.
К вечеру добрался до Капёра. А там ...ЁЛКА-красавица, пауки паутину мечут как серпантин, зомбаки ходят с вытянутой рукой, а в ней стаканы с водярой:-МОЧИ-И-И, МОЧИ-И-И. Дед уже на веселе.
Встретились, поздравили друг друга, выпили как следует.... И ДЕД ДОСТАЛ БАРЕТТ...

Спойлер

 

Утро было тяжёлым...
Ёжик проснулся и попытался поднять голову. Не получилось. Немного подумав он вспомнил, что он просто ёжик и ему не надо её поднимать - достаточно просто развернуться.
Он попробовал - не получилось...?
"Где я? Что со мной? И почему голова как чугунная?" Ёжик испугался, начал метаться, крутиться и...в конце концов развернулся. Ощупывая себя он обнаружил, что иголки все какие-то помятые, погнутые, некоторые обломаные. Поэтому они и сцепились меж собой. Ёжик пытался вспомнить, что было вчера. Но единственное что он вспомнил - Вчера был Новый год. И последний затухающий образ - ДЕД ДОСТАЛ БАРЕТТ...КРОВОСОС.....И ВСЁ.
Ёжик огляделся....???...!!!...?!?!?
На площадке капера стоит ёлка-красавица, а вокруг!?!?!?!?...
Кругом валялись бутылки из-под водки, пива и ещё какой-то жидкости непонятного назначения...?
Среди них сиротливо стояла страшно одинокая бутылка из-под перцовки.
"Ну ни фига себе перцовочки попили" - Ёжик вдруг вспомнил, что Дед звал "на перцовку".
"А где он, кстати?" - Ёжик начал прочёсывать площадку."Так, это дохлые пауки? А почему от них так воняет? Фу-у, да они просто пьяные вусмерть! Идём дальше...КРОВОСОС!? А почему у него щупальца на бороде в узел завязаны? А несёт от него, как от пьяного сантехника. А чьи сапоги из вагонетки торчат?"
Ёжик подошёл к вагонетке. ТУК-ТУК-ТУК? "Каким ветром тебя занесло?" - Ноги зашевелились и от туда выбрался Дед. 
Ёжик закатился:                                                                                                                                                            - Ну у тебя и видок!!!
- Эх, молодо-зелено, сам-то лучше что-ли? Давай-ка лучше поправляться. -  Дед достал из кармана чекушку.
Выпили молча. Минут через 10 стало заметно веселее жить.
- Деда, а что вчера было-то?
- Shurik, ты чо не помнишь ни фига? Ну ты даёшь! - Дед удивлённо хмыклул. - Сначала мы выпили. Потом ещё, и ещё, и ещё... Потом я начал развлекаться с бареттом. А потом пришёл псевдогиг, я его случайно зацепил, и вот... - Дед достал из кустов свой баретт с завязаным на узел стволом.
Дед продолжал:                                                                                                                                                      - Это зацепило тебя и ты начал орать: "Не позволю Дедушку обижать!!!", и начал делать отбивную из псевдогига, при этом обещал накормить всех новым блюдом. Псевдогиг струхнул и позвал подмогу. Вдвоём они тебя одолели и начали играть в футбол.
- А я? - Ёжик заподозрил неладное.
- А ты был мячом. - Дед криво усмехнулся.
- Так вот оно что!? Так вот почему у меня колючки такие кривые все!

Кровосос зашевелился, но подняться не смог. Налили, выпили, - СОСИКУ полегчало и Дед отправил его на старую нычку за водкой.
- Так что было дальше, Деда? - Ёжика раздирало любопытство и уязвлённое самолюбие ("Ну я им покажу, как мной в футбол играть. Встретятся по одиночке")
- Ну а дальше - пили мировую.(тут прибежал Сосик, принёс водовку. Выпили.) Ну а потом просто пили.
- Ну и...
- Ну и ВОТ!
Зашевелились пауки. Им налили (себе тоже), они забегали. Потом ещё пили. И ещё, и ещё.
А потом... ДЕД ДОСТАЛ ГАУС...

 

Спойлер

 

Ёжик открыл газа. Темно хоть глаз выколи.
"Где это я?" Ёжику стало не по себе. Пошарив вокруг лапками, он понял, что лежит в своей норе.
"А где все? И как я сюда попал?" В голове роилось много вопросов на которые не было ответов.
Снаружи раздался шум и весёлая трескотня пауков. Ёжик кое-как выполз из логова.
На поляне возле "жарки" веселуха была в полном разгаре.
Пауки играли в догонялки...В ВОЗДУХЕ!!! Они носились по воздуху как стрекозы.
Посреди "жарки" на огромном вертеле жарился огромный кабан. Вокруг сновали снорки и время от времени крутили его. На полянке сидел Дед и о чём-то спорил с каким-то мощным карликом в чёрном плаще. Рядом крутился какой-то сталкер в свободовском бронике. Его повадки показались Ёжику до боли знакомыми.
Сил идти не было. Ёжик свернулся и покатился с горки, подпрыгивая как мячик. Возле полянки огромный валун остановил его.
Ёжик лежал. Сил не было даже развернуться.
- Дед...Деда...
- Эх,молодо-зелено... - Дед поднялся и достал из ватника чекушку. Взял Ёжика на руки и стал по капельке вливать водку в ямочку, где он предполагал должен находиться рот. Капля за каплей из ямочки появился сначала нос, потом язычок, жадно слизывающий капли, а потом...Дед еле успел выхватить жалкие остатки.
Ёжик начал оживать.
- Дед...ну расскажи...
- Эх, молодо-зелено... Чё те рассказать то?
- Ты достал гаус... и всё, больше ничего не помню.
- Ну так вот. Достаю я гаус и только начал развлекаться, прилетает бюрер с дымящимся задом и как начал орать и долбить псиволной. Гаус улетел через сопку куда-то к танку. Вот тут уже ты не вытерпел и тоже начал орать на него(ну типа кто кого переорёт). Бюрер от удивления сел на дымящийся зад, тут же подскочил и кричит "Shurik ты чего????". "Shurik я для друзей, а для тебя, Жирный гном, меня зовут ЁЖИК-DU понял? И сейчас же верни Деду гаус не то не поздоровится!!!" Бюрер "сел на измену" и после недолгих размышлений закинул нас всей компанией сюда. Тут сразу он отправился искать мой гаус, ну а мы встретились со старым Контриком. Он пожаловался мне, что ты давеча ни за что дал ему в ухо. Я ему говорю: "Эт он добрый, ведь пристрелить мог...". "И то правда" - подумал Ёжик.
Дед продолжал: "Вы с ним выпили мировую. Контрик говорит: "Не прёт совсем". Тогда ты и предложил, заслать к свободовцам гонца за планом...
- ГМ...А я и думаю, что это за гость у нас из "свободы" нарисовался?
- Это не гость, это Сосик. Ты сам его в свободовский броник нарядил, чтоб его по дороге не урыли.
- И что дальше?
- А что? До Тёмной долины Сосик дошёл без приключений, а вот там....Когда он отдал записку бармену, начал задыхаться и снял противогаз.... Представляешь, что началось? Все забегали, бармен сиганул прямо из-за стойки через забор. Сосик, правда, не растерялся(умный малый), зацепил за прилавком рюкзачок с травкой и был таков. - DED достал из-за спины рюкзачок. Курнули... Хорошо...
Дед продолжал:
- Курнули мы с Контриком, он прикололся и запустил паучков в полёт. Вот только план на него так подействовал, что пауки полетели реально. Контрик давно уже спит где-то, а они всё летают(постэффект). - Выпили...
- Тут пришёл бюрер, принёс гаус... - Дед достал из-за спины гаус.
- Деда, а по нему что танк проехал?
- Ничего Shurik. Зато из него теперь можно из-за угла палить...
- Дед, как же ты теперь?
- Ладно Shurik, прорвёмся. Бюрер мне ещё танковый пулемёт припёр впридачу. - Дед продолжил. - Потом мы опять пили, курили, потом ты потерялся совсем..."
"Да-а, пора кончать с синькой." - подумал Ёжик. "Уйду из ЗОНЫ, открою бар. Даже название уже придумал - "БАРЛОГА У ЁЖИКА" вот... Пусть там собираются сталкеры, отдыхают болтают на любые темы, и вообще......Снова ВЫПИЛИ...
................И ДЕД ДОСТАЛ РПГ..................

P.S. "Деда, ты чего??!!" - Ёжик вошёл в ступор. Все вокруг просто обалдели.
- А чойт вы тут делаете? - Дед осклабился. - А ну все в шуршу!!!
Все сыпанули в разные стороны и только Ёжик остался на месте. Он просто остолбенел. В какой-то момент он вдруг почувствовал, как его приподняло в воздух и перенесло на ближайший холмик(Спасибо, Контрик). Все замерли в ожидании кого же Дед выберет мишенью? Дед усмехнулся: "Эх молодёжь-молодёжь, всему вас надо учить".
Он опустил ствол в землю и...ЛУПАНУЛ ПРЯМО СЕБЕ ПОД НОГИ...
Ёжик закрыл глаза: "Прощай Дед...Ты был хорошим другом, верным товарищем..."
- Ёх-х-хо-о!!!
Ёжик открыл глаза. От выстрела Дед взлетел метров на десять, оседлал пролетавшего мимо паука и попросту скакал на нём по воздуху. Все уже не просто офигели, а просто ох... трудно подобрать слово. Ну да ладно.
Тут пауки начали наконец падать на землю, Дед естественно тоже. Ёжик снова закрыл глаза, в который раз прощаясь с Дедом. Но по-над самой землёй Деда подхватил Контрик и аккуратно опустил.
"Всё" - подумал Ёжик - "теперь точно уйду. Хватит с меня". 
- Деда...ну ты как?
"- Эх молодо-зелено. Вы что подумали что Дед самоубийца? Да у меня броня противотанковый снаряд выдержит. А тут какой-то РПГ. ХА!
По этому случаю снова выпили...
....................И ДЕД ДОСТАЛ ТАНКОВЫЙ ПУЛЕМЁТ.....................

 

 

Изменено 17 августа, 2020 пользователем Quote

[Рыж 411]

17 часов назад, Quote сказал:

Если такую ситуацию "облизать" такой вот цензурой, получится полная лабуда. Конечно всё должно быть в разумных пределах,

Да ладно, не спорь. Цензуру владелец сайта задаёт. Если что не так, модеры удалят сообщение и всех делов.

А по что у тебя в рассказах Ёжик с маленькой буквы написан. Помню знатный это был сталкер на Реборне. Я и сам частенько в его баре зависал. Там мой ник был - "Этот". Уютный был сайт, жаль что закрылся.

[Quote 623]

4 часа назад, Рыж сказал:

Ёжик с маленькой буквы написан

Там где Ёжик - имя, он с большой буквы, а где ёжик - в смысле животное, то с маленькой. Вроде везде правильно было.

4 часа назад, Рыж сказал:

Да ладно, не спорь

Да я особо не спорю. Просто разговор и творческое произведение это совершенно разные вещи. Нужно понимать разницу, когда человек зашёл в тему и кроет матом, или же эти маты(в разумных пределах) проскальзывают в произведении, дабы придать каким-то моментам остроту и правдоподобность. Я глубоко сомневаюсь, что тот же хозяин сайта или модер, будет употреблять сугубо литературные слова ударив себя по пальцам молотком. Либо споткнувшись и упав, разобьёт дорогую вещь.(не взирая при этом на пол и на присутствие в близи того-либо).

---

Дополнено 18 минуты спустя

4 часа назад, Рыж сказал:

А по что у тебя в рассказах Ёжик с маленькой буквы написан

Поправил. Пропустил в паре мест.

[Рыж 411]

21 час назад, Quote сказал:

употреблять сугубо литературные слова ударив себя по пальцам молотком. Либо споткнувшись и упав, разобьёт дорогую вещь.

Если помнишь, то в СССР маты в обращениях заменялись словом "козёл" и "гнида", иногда "паскуда". Упоминание половых органов вуалировалось. Хотя эти вуаляции и сами постепенно становились матами. Русский мат в речи неудержим, но в литературе не стоит его популяризировать.

[Quote 623]

4 часа назад, Рыж сказал:

, но в литературе не стоит его популяризировать.

Ну я ведь не о популяризации, а о том, что бывают ситуации...Да и речь собственно не о "трёхэтажных", а о скромных таких.

[NiceDreamer 142]

Охота на приключения

Спойлер

Какой же я дурак. Говорили мне умные люди:
- Не иди сегодня на охоту. Скоро выброс.
А я полез куда не просят.

Бармену надоело терпеть мутантов под боком. Жирные плоти отпугивали посетителей, а значит мешали бизнесу. Терять деньги не в интересах торговца, потому убрать стадо нужно срочно. Награда, немного ни мало, неделя бесплатного обслуживания, включающего в себя душ, горячую пищу и личный матрас.
Конечно я мог отказаться. Но голодный желудок и пустой кошелёк сказали за меня утвердительное ДА. Дело не казалось сложным. Визг плотей отлично было слышно на задворках лагеря. Долговцы лениво смотрели на туши, блуждающие в окрестностях. Заметив меня, патрульный сделал жест остальным и пропустил через заслон.
Плоти увидели меня не сразу. Когда первый хряк свалился с пробитой головой, остальные начали беспорядочное движение. Зарядив дробь снова, я повторил выстрелы. Свиньи были в ужасе. Вскоре поляна была очищена, три плоти лежали в траве, остальные сбежали куда-то на Свалку. Красивый закат был моей наградой. Со спокойным сердцем я отправился обратно в лагерь. Но тут захрипела сирена.

- Внимание, сталкеры! Скоро наступит выброс! Немедленно найдите укрытия и не высовывайтесь!

Закат оказался предвестником бури, смертельной и разрушительной. Бежать было особо некуда, до бункера Бармена не успеть. Взор упал на дряхлый подвал, возможно оставшийся после сгоревшего дома. Так я подошёл к тому, с чего начинал. Пока я дрожал под землёй, на входе в подвал родилась новая "жарка". Её тепло чувствовалось потоком воздуха, проникавшим в убежище. Спустя время, шторм затих, оставив меня наедине с аномалией.

Спросите вы меня, а как ты выбрался оттуда? Это глупая история, о которой я не хотел бы вспоминать.

Поздним вечером возле подвала стали шастать мутанты. Они учуяли запах свежего мяса, но не лезли, боялись Жарки. Всю ночь я просидел с приготовленным ружьём, ждал гостей. Но так и не дождался. Под утро зверьё разбежалось. Пришли бандиты. И начали они меня журить да прикалываться:

- Слышь, сталкерок, ты как там оказался?
- Может тебя грохнуть, чтоб не мучился?

В ответ я бросил вверх по лестнице болт, активировав Жарку. Огонь прорезал воздух с такой силой, что мародёр аж забыл как материться. Рухнул на спину и давай сбивать с куртки оплавленную бижутерию.

- Ну всё, урод, ща тебя на мыло пустим. Митроха! Гранату давай!
- Ты не охренел ли, фраер. На одного салабона целую гранату тратить?
- Ля, ты видел, что он сделал с моими махровыми манжетами? Где я их в Зоне теперь найду? Давай гранату!

Решив не спорить с напарником, Митяй начал копаться в рюкзаке. По своей неопытности это оказалась светошумовая граната "Заря", в простонародье Вспышка. Недолго думая, подпаленный бандит выдернул чеку и бросил гранату в подвал.
Жарка, казавшаяся спокойной, вдруг оживилась. Подхватив гранату, она выпустила горячую струю такой силы, что Заря сдетонировала раньше времени. Ослепленные мародёры начали орать и остервенело палить в аномалию. Разреженный воздух менял траекторию пуль, из-за чего в подвале было видно как раскалённые шарики разбивались в кирпичной кладке. Успокоившись, воры в законе обматерили мою аномалию и поплелись прочь.
После этого наступила тишина. По иронии судьбы на протяжении бесплатной недели сталкеры по наказу Бармена бросали провизию через Жарку, что охотно разогревала. "Мясное рагу" и "Рыбные тефтели" получились на славу. Жаль, что холодных напитков не было, пришлось обходиться чаем. Через два дня произошёл Выброс. Аномалия ушла, не попрощавшись.

Что я извлёк из данного эпизода жизни? Достаточно многое! Зона подарила мне неделю отдыха с бесплатным отоплением. Аномалия заботливо оберегала от незваных гостей, согревала убежище и помогла с готовкой. Впору мне самому отблагодарить её, чем жаловаться.
PS: Зона следит за каждым из нас и даёт то, что мы заслуживаем больше всего.

 

Изменено 18 августа, 2020 пользователем NiceDreamer

[Рыж 411]

NiceDreamer

Отлично написано. И сюжет с аномалией прямо таки впечатляет. Чувствуется рука тёртого писателя.

[Bambarbeya 121]

С удовольствием почитал рассказы. Вообще короткие рассказы мне нравятся больше. Это как прожить маленькую жизнь ?

[General Lee 2]

Доброго дня, сталкеры!  Уже как, лет десять, понемногу пишу. Набралось уже довольно много. Всё в едином сюжете, но как бы состоит из отдельных рассказов. Думаю, для пробы, кое что выложить.

---

Дополнено 58 минуты спустя

Здравия, Сталкеры! Вот одна из глав моей повести. Название "Свора". Сюжет, для сегодняшнего дня может быть несколько банальным, так как начинал лет 10 назад. Несколько главных героев, все разные, из разных группировок и все со своим прошлым. В основе сюжета - очень редкий артефакт, человеческие отношения(один из главных героев ищет своего пропавшего напарника) и Зона.

Свора. глава Вялый.docx

[Рыж 411]

16 часов назад, General Lee сказал:

Название "Свора".

Хорошее начало. Махонькую ошибку отправил в личные сообщения. 

Изменено 24 августа, 2020 пользователем Рыж