Перейти к содержанию

dedMcAR

Сталкеры
  • Публикаций

    37
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о dedMcAR

  • Звание
    Новичок

Посетители профиля

Блок последних пользователей отключён и не показывается другим пользователям.

  1. dedMcAR

    MOOD дао мля

    MOOD дао мля Дед Макар Великий квадрат не имеет углов; большой сосуд долго изготовляется; сильный звук нельзя услышать; великий образ не имеет формы." «Дао Дэ Цзин» (стих 41) Однажды, бухая в Баре «100 Рентген» , Синг долил себе остатки прозрачной, поставил на стол опустевшую бутылку, обвёл вкруг объекта пальцем и прошептал восхищено: «Великий квадрат не имеет углов; большой сосуд долго изготовляется!», затем не спеша выцедил гранчак, занюхал пальцем, помолчал, и громко пояснил мирозданию: «Дао Дэ Цзин!» и добавил, вероятно на том же китайском – «МЛЯ!». Находящийся рядом Ренсон, искавший возможность умыкнуть пустых бутылок на предмет сдачи, восхитился изречением и сохранил его в памяти. А пустую бутылку сохранил в своём оболоневском рюкзаке. И еще три пустые посудины умыкнул со стола с уснувшими Долговцами. При сдаче стеклотары Ренс решился повторить великую даоскую мудрость и сказал, что в связи с изреченным,неплохо бы поднять оплату за стеклянный хабар хотя раза в полтора, а лучше в два. На что мудрый и очень внимательный Бармен резонно возразил: – "С донышком прямой угол точно есть – и потом, на горлышке одной бутылки я наблюдаю скол. Так что, считаем всё как обычно, брак в помойку, или хочешь сказать, я не прав?" Ренсон восхитился ученостью и зрением бармена и был вынужден его правоту. А потом взял в привычку внимательно осматривать бутылки на наличие сколов. Дабы не тягать лишней тяжести. © Copyright: Дед Макар, 2022 Свидетельство о публикации №222010901296
  2. dedMcAR

    Новогоднее

    Как же я люблю этот переезд. Из мегаполиса Зима в некоммерческое садовое товарищество Весна. И пусть мудрые китайцы твердят, дескать: – "один переезд равен трем пожарам", я жду его – этот трехкратный поджог. Чесслов, я готов оставить урбану: польты, ботинки на меху, теплый свитер, перчатки, шапку по ухи; Новый Год, Рождество, Старый Новый год, дурнину на Валентинов День, суровый День Защитника; первый снег, первую слякоть, снег, слякоть уже от щедро рассыпаемой соли, волновые наледи после слякоти от щедро рассыпанной соли... Я возьму с собой в деревню немного – свитер, кроссы, бандану… Чтоб пробежаться по щедрым Женскому, с такой Фрейдовской цифрОй «8», Дню Дурака, Пасхой, Майским... первым ручьям, соленными от той самой рассыпанной, траве сквозь почерневший крайний привет от первого снега… Э-э-э… Чего, милая? Майонеза на «оливье» побольше взять? Ага, запомнил. Чо с гирляндой? Не светится? Ладно, новую куплю. Да, помню, что твоя мама под куранты и «Голубой огонек» не меньше трёх бутылок «Советского» выпьет, уже в списке. Ну что, я за последними покупками в этом году? Точно, еще банку шпротов… … Перед выходом на улицу снимаю перчатки и вместе с шапкой кладу на вешалку. И хрен с ним, что на улице мороз и ухи замерзнут по пути в магазин – это маленькое полено в первый из пожаров… © Copyright: Дед Макар, 2015 Свидетельство о публикации №215013000098
  3. А ещё "хачу" и "чобы". Ваще пипец. Вызываем расстрельную бригаду, однако! Кто тут коверкает русским языка?
  4. << Новая - и пока окончательная редакция. Спасибо критикам с "чернильницы", ну, и, конечно, Витальке Алибабаичу.>> ... Рыжий и Васек пробежали мимо наспех приколоченной к стене жестяной стрелки с криво намалеванной надписью «МонОЛит – СюдА» и ворвались в предбанник саркофага. За стеной продолжали тарахтеть очереди вперемешку с отборным матом и взрываться ПТУРы. – ДобралИсь, дери его дрын! – радостно заорал Васек, – Теперя все наше будет… – и осекся. Над люком, который по слухам должен был привести их к мечте, замерцал портал и оттуда вывалился деревянный стул. Вслед за ним выпал стол с допотопной кассой, подозрительно напоминающий оный из бункера, а затем и Сидорович с неизменным окорочком. Ловко перевернувшись в воздухе, что, несомненно, указывало на некоторый опыт в этом деле, Сидорович плюхнулся на стул и успел схватить съезжающий с криво вставшего стола раритет. – Господа бандиты, смотрю, пожаловали... – и, увидев выпученные глаза приятелей, пояснил: – А что вы хотели? После того, как Меченый проход открыл, приходится на два фронта работать. А так быстрей всего получается... Ну, что стоим? Заявку оформлять будем? – Сидорович поправил стол и установил кассу поосновательней. – З-з-заявку? – выдавил из себя ошеломленный таким развитием событий Рыжий. – Ее, родимую. На исполнение желания, – Сидорович подозрительно уставился на него, – вы же за этим сюда пришли? Так что вначале заполните формы. Да, и еще – рассчитываться чем будете? Предупреждаю сразу, артефакты здесь не в цене – курс только один к десяти предложить могу. Ну, и валюту тоже, конечно, принимаю... Обалдевшие от такого напора бандюки молчали. Наконец Васек стал приходить в себя: – Какая еще валюта, Сидрыч? Нахрена? И чо за формы еще такие? – Валюта, спрашиваешь, какая? Иностранная, и ежу понятно. Нахрена?.. – Сидорович на секунду задумался, – Ну, эта... На реставрацию Монолита, конечно! А формы вот эти... – Сидорович потянулся было к столу, – тьфу ты! Опять забыл! Сидорович отложил куриную ногу в сторону, вытер ладони о довольно уже засаленную рубашку от «Calvin Klein», привстал и засунул руки в почти исчезнувший портал, ненароком блеснув при этом часами «Tissot» на массивном золотом браслете. Достал из портала картонный ящик, перехваченный по бокам скотчем, и со словами: «Вот теперь порядок!» стал доставать из него и по очереди выставлять на стол: табличку «СИДОРОВИЧ, МЕЧЕНЫЙ и К»; прейскурант, аккуратно закатанный в пластик; коробку с прорезью сверху и надписью «ПОЖЕРТВУЙТЕ В ФОНД УСЫНОВЛЕНИЯ ЛАОССКИХ ДЕТЕЙ имени АНДЖЕЛИНЫ ДЖОЛИ» поверх приклеенной картинки вышеупомянутой красотки в довольно фривольном виде; еще одну табличку: «УСЛУГИ ЮРИСКОНСУЛЬТА. ОПЛАТА ПО ДОГОВОРЕННОСТИ»; кипу бланков с шапкой "Заявка на исполнение желаний"... – А ты здесь ваще каким боком?!! – заорал пришедший в себя во время передышки Рыжий. – Давай отваливай, пока маслину не поймал! – и направил пистолет на Сидоровича. – Ну-ну! – усмехнулся в ответ Сидорович, перегнулся назад и трижды стукнул по крышке люка в саркофаг. Люк медленно, со скрипом, приподнялся и оттуда выглянул явно хмельной Меченый. – Что, Сидорыч, очередные кролики пожаловали? – Меченый высунулся по пояс из люка, скорчил было грозную рожу ножке стула, понял ошибку, икнул, и, покачиваясь, взял чуть вбок, чтобы ничего не закрывало ему обзор: – А-а-а! Бандюки, что ль? Так ты с них побольше сдери! А то тут и Шрам уже коэффициенты к окладу просит... – заорал, нагнувшись в люк: – Как ты там говорил?.. Угу, понял, понял!!! – снова выпрямился, – Вот!!! Радиационные и подземные! – злобно оглядел съёжившихся от страха при виде легенды бандитов, добавил: – И не вздумайте сбежать, сцуки! Вы меня знаете – на том свете достану! Ладно... У меня там водка греется. Так что давай, барыжник, ждем! – и, схватив со стола недоеденную курицу, опять нырнул в темную шахту. – Эт-то что? Был с-сам?.. – от ужаса Рыжий вновь стал заикаться. – Ну да! Он ведь желание на самом деле знаешь какое загадал? – загадочностью ухмылки Сидорович готов был потягаться с самой Джокондой. – Чтоб только он с Монолитом мог общаться. А нас в партнеры пригласил. Меня – потому что в бухгалтерии не больно смыслит, а Шрама – так... Поп*здиться по старой памяти, да и чтоб бухать было с кем. Так что, пацаны, как сами видите – тут без вариантов! – А что это еще за юрисконсульт такой? – первым пошел на попятную Васек, явно соображающий быстрее своего дружка. – Я и за него! – скромно признался Сидорович. – Ну, за отдельную плату формулировки повнятЕе помогаю состряпать... – Ладно. Сами разберемся, – оборвал его Рыжий. – Давай сюда свои бумажки! А чем писать-то? Сидорович молча достал все из того же ящика стаканчик с ручками и с приклеенным ценником «1 ручка – 2 медузы» и водрузил на стол. – А карандашиком можно? – осторожно спросил Васек. Сидорович кивнул, гримасой выражая всё, что он думает о подобных нищебродах. Рыжий нетерпеливо выхватил замусоленный огрызок карандаша из рук напарника, старательно заполнил «ФИО», на вопрос «постоянное место жительства» толкнул в бок Васька и прошипел: – Чо писать? На его удивление, отозвался Сидорович: – Да хоть прочерк ставь! Монолит везде тебя найдет. Рыжий задумчиво хмыкнул, в графе «ЖЕЛАНИЕ» нацарапал крупными кривыми буквами «Хачу ...», подозрительно взглянул на приятеля, отвернулся к нему спиной, почесал затылок и начал медленно, посекундно задумываясь и кряхтя от напряжения, что-то выводить на листке. Потом немного помялся и нерешительно спросил: – Сидрыч, а если не влазит, чо делать? – Дай сюда! – Сидорович взглянул на заявку и плотоядно усмехнулся. – Слышь, помесь Абрамовича с Тимоти… знаешь сколько твои желания стоить будут? Тарифы посмотри! – и протянул прейскурант. Рыжий взял листок, начал водить обкусанным ногтем по скользкому пластику. Васек почти лег на плечо партнера, впился глазами в расценки, прошептал: «Куя себе!!!» и, подняв вверх глаза, беззвучно зашевелил губами, пытаясь соотнести мечты с реальностью, находящейся на счете... Рыжий вздохнул: – А как тут другое загадать? Сидорович протянул было новый бланк, но, видимо вспомнив время, потраченное Рыжим на первый вариант, махнул рукой: – Ладно, старое вычеркни и сбоку напиши. Только сзади не забудь добавить, после подписи, там где галочка стоит – «исправленному верить...» Рыжий послушно вымарал написанное, пририсовал жирную стрелочку к «ХАЧУ...» и по краю добавил «... БЫТЬ САМЫМ СИЛЬНЫМ И ЕЩЕ ЧОБЫ ВСЕ БОЯЛИСЬ!!!!!», перевернул лист и уставился на какие-то непонятные: «Yes, I agree...» и далее такую же лабуду мелкими буквами на, как говорили в своё время в школе, языке «вероятного противника». ... Поднял было глаза на Сидоровича – торгаш, плотоядно усмехнувшись, вытащил из ящика книжицу, явно ни разу не открывавшуюся – и не удивительно – на обложке пониже типографского тиснения "Англо – Русский Словарь" фломастером было написано "4 Зол. Рыбки или по курсу". Рыжий вздохнул и покачал башкой. Стараясь писать аккуратнее, вывел напротив птички «Зюзин»... Перечитал написанное еще раз. Вспомнив, дописал требуемое: «Исправлинаму вереть!» и отдал довольно-таки затупившуюся письменную принадлежность Ваську... Из люка донеслись крики: «Наливай, мля!» и ответное: «Ща, мудака старого дождемся...». Сидорович заерзал на стуле: – Ну, долго вы еще там? А то меня еще другие дела ждут! Взял протянутые листочки, красным фломастером проставил номера, достал калькулятор, защелкал кнопками, забормотал: «...Плюс услуги курьера...» Рыжий не выдержал: – А это, желание… оно скоро исполнится? Сидорович неопределенно хмыкнул: – Счас рассчитаемся... Потом Меченый опохмелится... Черт! Водку забыл приплюсовать, – Сидорович что-то добавил на калькуляторе. – Так что раньше утра не ждите. Да не сцыте! Фирма веников не вяжет, не нае*ём. Телепорт отсюда заказывать будем? Васек прислушался к не утихающей снаружи канонаде, вопросительно глянул на Рыжего, обреченно кивнул и полез в рюкзак пересчитывать артефакты... – Сидорыч, а если чутка не хватает?.. Сидорович нахмурился: – Главная моя беда – доброе сердце... ********** ... Грохот снаружи стал потихоньку стихать, сполохи на стенах пещеры почти угасли. Огромный бурый псевдогигант, бывший бандюк Рыжий, потянулся, громко чихнул, осторожно выглянул наружу... Пнул спящего шелудивого слепого пса, своего старого корешка Васька, в свое время загадавшего у Монолита не глядя чувствовать аномалии, которых так боялся... – Вставай! Выброс заканчивается. За дело пора приниматься, пойдем трупаки шмонать. А то коллекторы из «Свободы» насчет кредита Сидоровича и так уже два раза предупреждали... © Copyright: Дед Макар, 2012
  5. А хотите еще рассказов об Синга и Ренса послушать? Их есть у меня. Кстати, Ренсон -- небезызвестный создатель "Genesis mod ". Есле кто исчо помнит такой.
  6. Млииин. Что значит -- брехня? Вас там тогда не стояло, а я лично с Осведомителем, Бромом и Лысым в ту ночь пульку расписывал. Даже два мизера крутанули. И одну девятку. И вообще. Вот потверждение от самого Ренса :
  7. Хорея (хореический гиперкинез, также известная как «виттова пляска», или «пляска святого Вита»; от греческого χορεία, вид танца) — синдром, характеризующийся беспорядочными, отрывистыми, нерегулярными движениями, сходными с нормальными мимическими движениями и жестами, но различные с ними по амплитуде и интенсивности, то есть более вычурные и гротескные, часто напоминающие танец. https://ru.wikipedia.org/wiki/Хорея Ну, как-то так говорит Вики. Спасибо за внимание и отзыв.
  8. Мы в полной заднице — «охотники» не сопровождают обычного контрабандиста. - Давай, Лимон, жми… — рычит Кэп и вновь заходится в пляске Святого Вита — гребаный параноик, сам виноват — из-за маниакальной боязни мятежа теперь весь корабль подключен к его нервной системе — весь, чуть ли ни до молекулярной скороварки и холодильника на камбузе. Как бы не скопытился, сволочь, иначе нам тогда всем кранты… Лимончик шипит в ответ неразборчивое, плотнее обволакивает щупальцами джойстик управления и, наконец, орет: - Стазис! Пять… четыре… На счете «два» я вжимаюсь поплотнее в кресло и зажмуриваю глаза. - Пошел! — прямо-таки визжит штурман, и я переключаю электронику в режим драйва. Время растягивается в бесконечность — субъективно, конечно, но почему не использовать такой подарок? — и я начинаю искать ответы на извечное «Кто виноват?» и «Что делать?». То, что это подстава, уже ясно. Кэп достал кого-то на Базе, и ему слили «фуфел». Радует одно — это не Федеральный Почтовик. Хотя, какая уже разница? — на каждом из нас столько висит, что всё равно, к кому мы попадём в лапы. Конфедераты Внешних Планет даруют нам вторую жизнь, разобрав на наборы органов для пересадок, суды Триумвирата Внутренних выжгут всю память и превратят в зомби — бесправные скоты для тяжелого труда нужны всё сильнее и сильнее. Ну, а межгалактическая полиция просто распылит нас на атомы. Правда, есть шанс — отсидеться на Базе, а потом устроиться рейнджером в Дальний Поиск — там традиционно действуют правила мифического уже Иностранного Легиона: «У тебя есть только будущее, солдат!» Ну, и неплохо бы найти ту сволочь, которая… хотя, какая База? Если Лимончик сейчас ошибся… нет, нельзя даже думать об этом! И потом, я почему-то верю в нашего имбецила. Лимона мы подцепили на одном из спутников Плутона — он тогда работал официантом в тамошней забегаловке. Наш штурман как раз траванулся местными улитками и лежал плашмя, весь зеленый. А этот с горящими глазами бросился нам доказывать, что удостоверение у него отобрали по недоразумению, и что в каком-то эмуляторе набирает сто очков из ста, что это у него в крови, и настолько нас всех задолбал, что капитан от нечего делать махнул клешнёй — пусть буде. Просканировав его штрихкод и увидев восемь отметок об изгнании из крупных и мелких портов, мы окончательно убедились, что кадр пропащий – то есть, как раз нам подходит. А кораблем управлять – дело нехитрое, верти себе джойстиком, остальное за тебя сделает сухая автоматика. Тем более, что и полёт предстоял пустяковый — закинуть в пояс астероидов кой-какую почти легальную мелочишку… Охренели мы, когда ситуация приняла нешуточный оборот — неизвестно откуда взявшийся патруль сбросил аж целых три бота-перехватчика. И тогда Лимошка, вздохнув, отключил электронику и небрежно бросил через плечо: «Поиграем!» ТАКОГО нам испытывать не доводилось даже с предыдущим штурманом, которого мы считали асом своего дела. Играться со стазисом вблизи массивных тел может только или полный идиот, или действительно гений… В итоге все три перехвата влетели по очереди в астероид, и, вы не поверите! — мы даже скинули груз по назначению… И теперь всем как-то пофиг, что за обедом Лимончик самозабвенно ковыряет в носу — разве можно мечтать о другом штурмане? … Дрожь по телу, наш вундеркинд сипит: «Выход! Пять… четыре… три…» Я вновь вжимаюсь в кресло, и яркая вспышка слепит даже через веки — уже хорошо. Раз живы до сих пор – значит, ни во что не впилились. Лимончик орет старпому: - Щит! - «Есть щит!» — это старпом в ответ – я мимовольно удивляюсь, какой авторитет заимел наш бывший официант, и, наконец, решаюсь открыть глаза. Лимон опять сотворил невозможное — мы вынырнули аккурат позади нашего обидчика и теперь «охотник», отброшенный нашей противометеоритной защитой, летит теннисным мячиком вслед за выпущенными им же ракетами — и это всё скопом несётся к транспорту — и Лимон вновь мне: - Стазис! Пять… … Клубы едкого наркотического тумана лениво волочатся в проходах, цепляются за ноги и заставляют бешено смеяться нашего повара. Хотя вроде уже не до смеха – старый раста-капитан только увидел эту гадость – сразу же сжевал чуть ли не с полпачки, после чего мгновенно сдрыстнул к себе, положил на команду свою метровую клешню, заперся в каюте, где и убился окончательно контрабандной листвой кукурузного чая. Если гуманоидов кукурузная шняга с Объекта-718 просто плющит, то представителей его расы эта мурава ввергает в летаргическое и долгое, порой, чудовищно долгое — на недели, а то и месяцы, созерцание других концов галактики. Организмы Крабопсов, а именно к таким наш кэп и относится, в таком состоянии не нуждаются в воде и пище, короче, полностью автономны, как и грёбаная система администрирования агрегатов корабля — хотя, про неё я уже вам рассказывал. - Приплыли, комета нам в дюзу! – и старпом – неслыханное дело! – достает из кармана плоскую бутыль квази-рома и набулькивает себе и мне щедро, до краев бокала. – Знаете, на кого мы напали? Это был кораблик Зеленого. Зеленый только что объявил за наши головы такие награды… — И он судорожно, залпом вливает в себя пойло, и вновь наливает себе полный. Я задумчиво цежу отраву и наблюдаю за нашим Лимончиком – он азартно режется в космосимулятор, на который спустил весь свой первый же хабар, да еще и у меня тогда занимал. Счастливый идиот – кроме игрушки и пилотирования, его больше ничего не волнует. С транспортника нам досталось запаса еды на пару недель, всякие драгоценности-брильянты, ну и разные другие плюшки, типа пары ящиков раритетного биомеханического оружия и тюка проклятого кукурузного чая, от которого у меня теперь раскалывается голова – но всё это мелочевка. Основным грузом были имплантаты – но кто ж об этом знал? «Охотник» и ракеты начисто снесли жилой отсек вместе с штурманской рубкой, а когда мы вскрыли грузовой трюм… уу, скажем так – контакт с корабельным воздухом такому товару строго противопоказан. Надрывно стонет устаревший еще сто лет назад корсет нашего кока – он вроде как хотел поменять этот металлолом на что-то современное после этого рейда. Хотя, помнится, он и с прошлого хотел, и с позапрошлого… - Ну, что будем делать? — Повар, видать, уже в курсе всей задницы нашей ситуации – ну да, верно, старпом пришел как раз с камбуза. - «SОS» орать не судьба… — продолжает кормилец, и мы синхронно со старпомом киваем – каждый, видать, обдумал такие перспективы. - Не… без тушки Кэпа нам кранты… — басит из угла наш матрос-оружейник-наводчик-моторист-на-все-руки-мастер и даже немного доктор Папайка. — Вот если б его выковырять из каюты, я б еще попробовал как-то систему перенастроить… Кок меж тем с надеждой смотрит на меня: - Ну, а если попробовать эту чертову трубу перерезать? Или отключить там, а? Как-нибудь? … Я вам еще не рассказывал? Маразм нашего Кэпа дошел до того, что он прикрутил к системе безопасности активную защиту – если попытаться вскрыть его каюту, весь корабль сразу наполнится фосгеном. Хм, поговаривают, что всё неспроста – он стал капитаном только потому, что его бывший чиф был более доверчив… Но не суть — эта сволочь валяется у себя на койке и уж точно не очнется в ближайшем будущем. Наш кораблик дрейфует себе в Облаке Оорта рядом с разбитым транспортником, пара-тройка дней – и Зеленый таки подгонит сюда экспедицию. Хотя бы для того, чтоб посмотреть – а можно ли еще спасти так умело угробленный нами корабль? Думаю, он очень обрадуется, когда обнаружит нас здесь. Мда, уж лучше горелкой по капитанской двери – от газа смерть хотя бы быстрая… Тем временем Лимончик вдруг отрывается от своей игрушки и недоуменно и презрительно тычет пальцем в экран радара. Там отчетливо вспыхивают три красных точки – кто-то вышел из стазиса буквально в паре часов лёту от нас – ну да, не все такие мастера, как он. - Звездец! — одновременно вырывается и у Дока, и у меня. В рубке кашляет рация, и писклявый голос Зеленого счастливо орёт: - Ребятки, я вижу, вы еще тут. Скоро буду! Ждите! А наше чудо вперивает свои разноцветные глаза в старпома и спокойненько так вопрошает: - Это за нами? Может, поближе к ним тогда подлететь? - Что ты сейчас сказал? — я, сбивая бутылку и бокалы, перепрыгиваю через столик и хватаю недоумка за грудки. - Я говорю, я могу прямо к ним сейчас… — испугано лепечет Лимон. — У меня еще на один прыжок резерв остался — я тогда оттормозился за счёт энергии щита… - Лимончик, миленький… Давай, быстрей уноси нас отсюда! Эти нехорошие люди летят, чтоб сделать нам плохо… Я готов разрыдаться от счастья, ведь главное – это войти в поле, энергия нужна только на это. А там можно уже лететь куда угодно! И тут же понимаю – вот именно, куда угодно… Электронный мозг сейчас заблокирован – и это пипец! Сейчас можно прыгнуть только по месту, в пределах, так сказать, видимости. Ну, это оттянет агонию на пару-тройку дней, но чтоб потерялся твой след в стазисе, нужно скакнуть, как минимум, в соседнюю солнечную систему… - Эх, можно было бы сейчас к моей бабуле на Минимы… — шепчет Папайка. — Там бы и отсиделись, и запасы пополнили, ну, и решили бы, что дальше делать… А какие там двойные закаты красивые… - Не, я не хочу чтобы нам делали плохо… А где это — «Минимы»? Щас глянем координаты… — и Лимончик включает свою долбанную игрушку. - То есть… — я боюсь спугнуть надежду… - Ну да! Я ж тебе рассказывал — это самый-самый симулятор из всех! Тут даже карты настоящие! Ну что, поиграем? … — Стазис! Пять… четыре… На счете «два» я вжимаюсь поплотнее в кресло и зажмуриваю глаза. «…Пошел!» — кричит Лимон, и я переключаю электронику в режим драйва. © Copyright: Дед Макар, 2015 Свидетельство о публикации №215061701772
  9. Я качал. Комп не взорвался, мусора мне ласты не крутили. Изи, безопасен.
  10. dedMcAR

    Mood: #цой Жив!

    https://www.youtube.com/watch?v=GxzG5koYe9g Однажды, бухая в Баре «100 Рентген», Синг увидел надпись "ЦОЙ ЖИВ!", нацарапанную каким-то вероятно сталкером-панком по штукатурке стены заведения. Синг, мысленно прокрутив Колесо Сансары и вспомнив постулаты диалектического материализма Маркса, Гегеля и Фейербаха – «закон единства и борьбы противоположностей», достал штык-нож и добавил к тексту « -- ПОТОМУ ЧТО ОН МЁРТВ". Ренсон, обрадованный возвращением Сингулярности и одновременно уставший от поиска вечного, доброго и разумного, а также вспомнив о неудачном опыте на предмет сдачи пустой стеклотары местному торговцу,ну, и немного в знак поддержки коллеге, нацарапал рядом с наполненной экзистенциальной мудрости надписи экспроприированной со стола вилкой «БАРМЕН—КАЗЁЛ!!1!». Вскоре, вернувшийся за стойку Бармен, углядев порчу стены, вежливо, но настойчиво попросил Синга и Ренса зашпаклевать и закрасить стену. Местные охранники Гарик и Жорик не менее вежливо и настойчиво поддержали просьбу Бармена. Причем данные работы очень вежливо и настойчиво предложили провести на средства вышеозначенных Ренсона и Сингулярности. Так а хули делать? – Синг телепорировался в «SidorovitH&Leroymerlin» за материалом (ну и, понятное дело, обратно), а затем вместе с Ренсом весь вечер тёр шпателями стену. А следом ёще вместе и красили. Упились, конечно, потом, вусмерть. А утром, с бодунища, проснувшийся испить водички Ренс увидел, как тот самый неизвестный сталк-панк-Бармен по свежекрашенной стене царапает «ЦОЙ ЖИВ!». З.Ы. Вы ждали тут финала или морали? Просто – ЦОЙ ЖИВ!
  11. Здравствуйте, ув. Policai. Конечно, не влияет. Но просто захотелось обосновать логику и в этом случае. А Вы трудитесь, трудитесь над модом. Не отвлекайтесь. ;). Шучу, конечно. Здоровья тебе и упорства! Ждём новинок!
  12. Самая обычная ситуёвина для КейДжиБи/ФСБ/СБУ. Не забывай, в К/Ф/С приходят после института/универа уже в звании не ниже лейтенанта. К тому же, если офицер полевой, то очень часто, а в случаях удачных полевых действий -- очень-очень часто звания присваиваются досрочно. Типичный литературно-фильмовый пример -- деятель из похожей конторы капраз, сиречь полковник, Мазур.
  13. Ты про это? http://qps.ru/iokSl — Какое ж оно вкусное... — задумчиво пробормотал Котя. — Что вкусное? Это пойло? — вскинулся Егерь. — "Бурячиха" — и есть "бурячиха". Гадость омерзительнейшая. — Не нравится — не пей! — меланхолично ответствовал Котя. — Но я вообще про слово одно... "эпи..." "эпи...", тьфу! — да как же его?.. — Эпикриз? — вспомнил Айболитовское прошлое Карлессон. — Эпитафия? — предложил свой вариант Вампирчик Ренс. — Эпидемия? — сквозь кашель пробулькал Макар и громко шмыгнул соплей. — Да нет... литературное такое слово... во — вспомнил! "Эпифора"! — Что еще за перхоть на наши головы? — сморщился Дед. — Ну, это когда слова повторяются для усиления смысла. Вот к примеру: "Пора бы и налить водки! Мне налить водки, Деду налить водки. Ренсу налить..." Егерь обождал пару секунд после пояснения и поинтересовался: — А почему не продолжил: — "Егерю водки налить?". — Там все равно на всех не хватит, — Котя потряс остатками на дне трехлитровика. — А ты этот нектар "гадостью" называешь!
  14. А я-то думал, кто мою чекушку из тайника стырил? И как только его, тайничок, нашел? Кста, достойнейшая ответка в тетради . Читал и улыбался. НО ЧЕКУШКУ В ТАЙНИК ВЕРНИ!!!1!