dedMcAR

В папке с игрой есть в свою очередь прям вот таки кричащая папка "!! Необходимые системные библиотеки для игры!!" А там, кроме необходимых библиотек, есть тхт-шный файлик прям вот с таким названием "ЧИТАТЬ!!!!!" А в файлике прям вот четко написано -- "oalinst - библиотека функций для работы со звуком. (Обязательна для мода)" "Microsoft Visual C++ full - Системные библиотеки С++, установятся только недостающие (Обязательны для мода)" Непонятно даже, как еще сказать, что библиотеки необходимо поставить?

У нас было: распаковщик от bardak-а, ACDC, набор логики от X-Stream , плагины для 3ds Max и Maya, целое множество SDK для всех всех игр и билдов, а так же мануалы на Сталкер-вики, Амк-Теам и т.д. Не то, чтобы это был необходимый запас для модинга, но если начал ковырять файлы, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это дряхлость X-Ray. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем уход на новое двигло — Unreal Engine. Но я знал, что рано или поздно мы перейдем на эту дрянь. © Дед Макар ?

Но ты же не говоришь: -- "Я использую ложку для процесса поглощения отварной пищи" ? "Я ем суп ложкой". Точка. Поэтому пытайся в дальнейшем прочитать, то что выдал гугельпереводчик, улови основной смысл слов и переведи на разговорный вариант.

Не предлагает защиты от аномалий, радиации или стрельбы Не предлагает никакой защиты от аномалий, радиации или выстрелов Ну за что вы так издеваетесь над русским языком? Вот просто жи -- не защищает

также

Часть I Большой переполох и немного о былом Предупреждение: Данное произведение содержит сцены насилия над здравым смыслом и ненормативную лексику.18+ ---ЦИТАТА--- ... Дорабатывается не вошедшая в "Муху" главка - как Енот и Дикобраз к плотям ходили... ---КОНЕЦ ЦИТАТЫ--- ***♫ ♪ ♫ ♪ -- музыка по ссылке. слушайте и наслаждайтесь*** Енот проснулся от страшного шума, осторожно приоткрыл один глаз... Сморгнул удивленно, потом сморгнул еще раз. Не помогало. На входе стоял Гендальф. Свежий ветерок обдувал сгорбленную фигуру, и, казалось, борода его вместе с серой хламидой-накидкой потрепанными парусами пытались упорхнуть вслед за облачками табачного дыма в утреннюю дымку, в далёкий-предалёкий Валинор. Перед ним прыгал Голум и солнце отражалось от сверкающего в его руках Кольца Всевластия. Голум подвывал и выкрикивал страшные слова древнего мордорского заклинания: - Шайсэ!!! Фик дихь инс кни!!! Ду гейст мир ауф ди айер!!! Доннер веттер!!! А к ним уже спешили со всех ног кто откуда и Фродо, и Леголас, и гном Гимли... " Блин, во плющит-то..." - печально-безнадёжно подумал Абр и с силой, до появления звездочек, зажмурился. Но любопытство взяло своё и он снова, осторожно, решился взглянуть... Все-таки было как-то странно. Гендальф, вопреки традиции, опирался не на клюку, а на порядком ободранный ТОЗ-34, гном Гимли натянул зачем-то тельник, Леголас вместо лука и стрел держал в руках талмуд "В помощь желающим поступить хоть куда-нибудь, абы подальше от мамы" и банку "Оболони", Фродо был пушист и ушаст, а мордордорский Голума явно отдавал сильнейшим швабскоказахстанским дойче. Енот облегченно вздохнул, кое-как умудрился встать и поковылял к товарищам. Требовательно дернул Макара за рваную дерюгу: - Дед, ты нахрена усы сбри... мля... дреды распустил? - Дык это, с вечора умывамшись, они и развязались сами. Таперича вот Ланочку придецца просить заплести... - Дед заискивающе улыбнулся псевдо-Фродо. Графиня скорчила гримаску, впрочем, благосклонную. - А в покрывало зачем завернулся? Гимли, тьфу-ты, Старшой неприязненно покосился и проворчал: "Я заставил. Сквозняки тут у вас, однако..." - А ты, Алибабаич, чего тут разорался?- продолжал бурчать Абр. - На стекляшку наступил! Во! - Виталька протянул на обозрение сколотое горлышко бутылки. - Сильно порезался? - поинтересовался Дон Ренсон и продолжил: - У нас на самом главном ЭГЕ по ОБЖ в билетах писали, что рану нужно обязательно продезинфицировать. - Это как? - подозрительно поинтересовался Дикобраз, - Не больно? - Ну, спиртом там или зеленкой залить, чтоб микробы не попали... Виталька испуганно задумался, уселся на распушенные иглы, скрючился в три погибели и начал проводить осмотр левой пятки. Через некоторое время перешел к правой, потом очередь дошла и до верхних конечностей. - Не надо зеленки. Крови нет... - признал наконец и почему-то печально вздохнул. Подумал и решительно продолжил: - Но спирт всё равно давайте - душевную рану заливать буду! - Опять пьянство начинается! - разозлился Енот. - Ну, всё, достали! День вам всем на сборы и выдвигаемся в новый лагерь! Дед согласно кивнул, привычно затушил окурок о подошву кирзача, еще раз подхалимски улыбнулся Ланочке и отправился к костерку, над которым Старшой уже подвешивал закопченный походный чайник. Ренсон подтянул повыше рейтузы и поинтересовался: - А ты это что тут раскомандовался вдруг? К Деду прицепился с допросами? - А ты молчи, салага! Ты по званию кто будешь? Никто! А я юнгой служил! - Енот выпятил горделиво грудь. - Всё! Я сказал! Виталька злобно посмотрел на новоявленного Бонуапарте, но сдержался и поковылял к своей тележке... ********** ... Дикобраз в очередной поменял местами зеленый поллитровик с таким же, но коричневым, оценивающе посмотрел, улыбнулся, довольный результатом, сделал пометку в блокнотике. Достал из тележки прямоугольный шкалик, протер его тряпочкой, взглянул через муть стекла на вагончик и немузыкально затянул себе под нос: - Гляйх дер зонне хель, ди аллес лебен нерт, фолгенд ирем вег унс, ди ире крафт геверт... Сзади послышалось сопение и голос Абра: - Ты это что тут бормочешь? - Да так... - Виталька уже забыл утреннюю перепалку и был рад поболтать, тем более что он уже успел продегустировать содержимое пары бутылок, - Если перевести, то примерно: Подобно яркому солнцу, что питает всё живое, следуя своей дорогой за нами, теми, кто даёт ей силу...* ♫ ♪ ♫ ♪ -- * Schandmaul "Leb" https://music.yandex.ru/album/211112/track/2140322 - Прямо про наш поход! - восхитился Енот, - Назначаю тебя запевалой! Только никаких " Морозов"! Можешь эту петь, ну и еще про Галю. Так что давай тренируйся, вечером проверю. - Слышь, Абр... А нахрена ты всё-таки решил лагерь на ферму перенести? Здесь-то что тебя не устраивает? Ну не в пьянстве же дело? Можно подумать, там пить не будем... Енот нерешительно замялся. - Ну давай, рассказывай, я ведь твой друг! - подмигнул Дикобраз. И Абр решился: - А помнишь, как мы с тобой к плотям ходили? - Помню, - кивнул Дикобраз, - точнее, не помню... Ну это... Что ходили - помню, а вот что там делали - не помню, пьян был. - Эх..! - ностальгически улыбнулся Абр. - Была там одна пучеглазенькая, ласковая такая! Короче, чем-то в мне душу запала... - мордочка Енота тоскливо сморщилась, - А тут говорят, что кабаны на ферму повадились. Вроде бы и к ней уже клинья подбивают. Ну, я и решил, одному мне не справиться, а вот если всей толпой нагрянем... Ты только не проболтайся никому, хорошо? Виталька яростно закивал головой: - Да ты что? Я ж никому!!! Я ж за другана... И вообще!!! - а сам подумал: "Вот и всё, попался полосатый! Теперь ты мне столько бутылок за эту тайну отвалишь!!! Ящик водки!!! Не меньше!!! Нет, ДВА!!! ТРИ!!!" и облизнулся в предвкушении, в голове уже нахально билось "ОЙ, МОРОЗ...", и подумал еще: "И никакой теперь "Нэсэ Галя...", ибо теперь решать тут буду Я!"...

Критику люблю, посему обязательно свяжемся в личке. Ну, а пока -- продолжение. ***♫ ♪ ♫ ♪ -- музыка по ссылке. слушайте и наслаждайтесь*** Глава II Незадолго до этого. ЗО. Лагерь в туннеле возле Деревни Новичков. ********** Прочувствуйте утро в Зоне Отчуждения. Прочувствуйте утро в Зоне Отчуждения близ Деревни Новичков в недавнообжитом туннеле под мостом. Утро, когда еще пока некому и некуда спешить… да и зачем спешить?.. если все свои рядом? ♫ ♪ ♫ ♪ http://yadi.sk/d/DmUPrzzk0vOZn Утро… утро зачинается… Прочувствовали? Тогда двигаем дальше. ********** …— Ну, и кто там блины обещал? Ланочка Ангорская, почивавшая в колыбельке, образованной хоботом Алексея Элефантовича Мамонта, пряднула ушкОм, сквозь сон пробурчала: «…Ах, блины! Непременно будИте кушать…», сладко зевнула и вновь мягонько, тихонечко, заменяя банальный храп — голубая кровь дорогого стОит! — засвистела носиком. Капраз Мамонт Алексей недовольно покосился на крикуна красным оком и накрыл графиню своим лопУХОМ. А Енот не успокаивался. — Дед, ну ты вот подтверди! За то, что коляску вновь обмобилили, БЫЛА, — заглавно выделил Абр, — поляна обещана? Макар в ответ осторожно закивал косичками и даже что-то одобрительно-неразборчиво промычал. — Была! — вдохновился поддержкой полосатый. — И мы еще блины заказали, чтобы не нарушать народных обычаев. Было такое? — теперь оратор уперся тяжелым немигающим взглядом в Алибабаевича. Виталька встопорщил иголки и зашипел: — С каких это у енотов в обычаях стало блины трескать? Абр задумался, пытаясь вспомнить описания, как именно и с чем именно лопали блины представители вида полоскунов до Хазарского каганата с его модой на опресноки… И вдруг с груды тюфяков послышалось: — А ты на моего брата не наезжай! И я блинов хочу!!! Неумейка отложил в сторону уголь, которым он уже час как безуспешно пытался изобразить на своей физиономии полосы: а) под зебру в фон любимой кухни (из-за ностальгии); б) ради аутентичности с Енотом (будто мало было очочков, поросли, косящей под бородку и вообще); ну и: в) под коммандос из боевиков (для вящего эффекта) и поспешил на помощь свежеприобретенному родичу. Сидевший рядом с ним Ренсон поднял гримировальную принадлежность, покрутил в руках, и попробовал подрисовать себе усики и тени под глазами a-la Vampir (ну, или краями закос под эмо), хмыкнул, достал конспекты из сумки. Покопался в записях. Убедившись, что лицо таки нужно разрисовывать древесным углём, а не каменным, которым пользовался Неумейка, неизвестно с какого перепугу и неожиданно даже для себя самого, решил за компанию огорчиться на весь этот несправедливый мир в общем и Дикобраза в частности. Зло подмигнул Витальке: — Опять артефакта захотелось в каморку, а? — и, антигигиенично всунув немытый палец в рот, резко выдернул с характерным звуком открываемой бутылки. — Да хоть забросайся! — взвизгнул Виталька и вдруг скорчился плаксиво, отвернулся от обидчиков и затрясся в рыданиях. На полянке повисла мертвая тишина, нарушаемая лишь капелью слёз об утоптанную землю и невразумительными причитаниями. Остолбенев, вся местная братия, включая проснувшуюся Ланочку и Пчелу с Мухом, переставших строить друг другу свои фасетки, уставились на Алибабаича. ***** …Еще великий Маяковский говаривал: «Если бы выставить в музее плачущего большевика, весь день бы в музее торчали ротозеи. Ещё бы — такое не увидишь и в века!» Золотые, однако, слова! …Разным, разным видели Витальку Алибабаевича друзья… пьяным и ерничающе-вальяжным в близости Ланочки; пьяным и довольным при пересчете своих бутылочек в тележке; пьяным и скупым при очередной оплате артефакта; пару раз даже трезвым(!) с величайшего бодуна… но вот таким — плачущим, вздрагивающим комочком — в первый раз… ***** …Ланочка обняла осторожно Витальку, стараясь не уколоться о безвольно повисшие иголки, и тихо попросила: — Ну, выкладывай… Тебе легче станет… — Папанька мой… — послышалось придушенное — и снова всхлип, — …пропал… — Как пропал??? — ахнули все в унисон… а потом смешалось — «что», «где», «как» и совершенно заглушило многоголосием дрожащий голосок Алибабаича. — Ш-ш-ш!!! — рявкнул Макар со своего матрасика. Все замолчали, признав резонность спокойствия, а дед продолжил как ни в чем не бывало: — Вы чегой шумите-то? Потише можно? Мля… башка как болит-то… Старшой, будь другом… — Слышь, мудак лысый… — опешил Енот, — ты что, реально всё проспал? — и, поймав похмельно-недоумевающий мутный Макаров взор, запричитал вслед за Виталькой: — Пипец!!! Закончился поход … спонсор наш исчез… — Какой еще спонсор? — пробормотал Макар — видать, мозги деда давно уже спеклись от пьянок и включаться отказывались наотрез. — Папик евойный, Сидорович! Благодетель наш… — как несмышленышу пояснил Неумейка. —Даже я это знаю… — Так Виталька ж деньги от «штази» получает! — благодушно-недоуменно то ли вопросил, то ли утвердил Макар. Все переглянулись, и, несмотря на трагизм ситуации, даже заулыбались: истинно блаженны —нищие духом, дети и старики — только они еще могут верить в сказки. —…Иди лучше сюда. Будем слушать и думать, что дальше делать… — Ренс достал из вещмешка неизменное «оболонь» с неизменной же наклеенной запиской-стикером «для папы» и протянул деду: — На! Похмелись. Мож, хоть тогда что умное скажешь… Макар, кряхтя, поднялся и, пошатываясь, взял курс на вожделенное лекарство… …Пока успокаивали деда, Виталька смог собраться с силами и продолжал уже спокойнее: — Ты это, Ланочка, гладь, гладь… а то, когда перестаешь, я опять с мыслей сбиваюсь… Ну так вот. Третий день не могу уже с ним связаться. Бункер закрыт и ПДА отключен. — А может, уехал куда? — протрубил капраз Алексей Элефантович Мамонт, ревниво косясь на Дикобраза и Ланочку. — Эка невидаль!!! А ты тут уже сопли распустил и тово, утешений требуешь! — Не… — затряс колючками Алибабаич. — Он, если уезжает, завсегда мне оставляет от бункера клю… ой!!! — Виталька испуганно прикрыл рот лапками. И опять все замолчали, но теперь уже обдумывая открывающиеся в связи с такой оговоркой перспективы. Затянувшуюся паузу прервал трелью стоящий на входе в тоннель с банкой пива Макар. Все посмотрели на него. — Эта… с яблочков, наверна, пучить… или пиво продавливаеть… да вы не бойтесь, оно сквозняком уже и унесло… — смутился Дед. Ренс возмущенно хмыкнул и пересел поближе к Неумейке. А хитрый игложоп тем временем затараторил, пытаясь замять свою оплошность: — ПапА жаловались, что Меченный в последнее время моду взял из портала выпрыгивать и курку тырить… – и вновь подпустил слезу в голос: — Может, он там с голоду помер. — Не реви, — проворчал Енот. — Тут действовать надо. Ну, кто что предложит? Успевший уже умоститься на матраце Макар засипел: — Кхм! Я вот тута чиво сейчас сообразил-та… что, знацца, прям щас оно и тово… можно, конечно… кхм… — Дед опрокинул банку над пастью, недоуменно скосил свои зенки на единственно появившуюся и замершую в скважине каплю — и сам застыл. — Ну, и чего ты там придумал? — не выдержал Ренс. — Х-р-р-р… а? Кто спит? — встрепенулся Дед. — Сами вы спите… а я ж эта… я ж всё вижу и всё запоминаю… — забормотал всё тише и тише: — … оно не смотрите, что я не гляжу, мне и так всё видно… — наконец откинулся головой на заботливо подсунутый Старшим рюкзак и всхлиписто захрапел. — Может, не надо его будить? Пусть себе дрыхнет, — вполголоса предложила сердобольная Ланочка и добавила: — А то он всё пиво сейчас вытягает у Ренса. Возражать никто не стал. Неумейка достал из-за уха папироску, размял привычно, раскурил, и, внимательно вглядываясь в голубовато-серый дым, предложил: — А давайте мозговой штурм устроим! Вот, к примеру, когда на кухне гвоздь нужно вбить, мы с женой, тещей и котом… — при слове «кот» креативщик вздохнул ностальгически, но справился с нахлынувшими чувствами и продолжил пояснения: — …всегда так и делаем — садимся за стол и идеи набрасываем. А потом выбираем лучшую… — и пробубнил так, чтоб никто больше не услышал: — …правда, в результате не вбил еще ни одного… — А что… штурм — это хорошо! — рассудительно прогудел капраз Алексей Элефантович Мамонт. — Нас, правда, больше диверсиям обучали… но штурм — оно дело хорошее, потому что слово военное, а в армии плохого не придумают. Лично я — не против. Енот откашлялся: — У меня есть идея! Чтоб Алибабаич от Ланочки отсел! Предлагаю голосовать. Кто за? — и первым взметнул вверх лапку. В ответ Макар всхрапнул особо громко, разжмурился и пробормотал: — Гранатами дверь взрывать не вариант — бухло может взрывной волной поколотить… — Да и вдруг папА там — жалко ведь будет, — обрадовался смене темы Алибабаич и изумился: — А ты что, Макар, действительно не спишь? — А мож, Синга зашлем? — не обращая внимания на Виталькины репризы, продолжал на своей волне Дед. — Не получится, — мотнул башкой Неумейка. — Он мне как-то жалился, что в подвал к Сидоровичу не ходок — как раз из-за этого портала, про который Виталька говорил. Мол, если близко подойти, то аннигиляция может случиться. Ренсон понятливо кивнул, потом посмотрел на не обремененные интеллектом лица и морды некоторых и пояснил: — Большой бадабум!!! Ага? Ферштейн? А Неумейка добавил еще: — С Сингом-то нихрена не случится… а вот ползоны на воздух взлетит. — Ага, — Ренсу понравилась идея мозгового штурма. — Ну, тогда самое очевидное – ключи… хотя нет. С ключами проехали. Тогда отмычка!!! Я в кино видел, как Шерлок Холмс … — Не вариант, — перебил полёт фантазии Неумейка. — Кто у нас этими отмычками пользоваться умеет? — А пусть ваш Шерлок Холмс сам и открывает… — предложил Макар и икнул. — Дело должны делать тока профи, ога? — икнул опять и нахмурился: — Наверно, Миксаниха поминает… Старшой, сгонял бы ты домой, объяснил, что я занят? Заодно и… — Дед, ну прекрати, а? — попросила Ланочка. — И так уже хрень несешь… а напьетесь — вообще ничего не придумаем. — Это какую такую хрень? — неприятно изумился Макар и вроде даже слегка протрезвел. — Как можно пригласить какого-то там сыщика, который жил сто лет назад да при этом еще и выдумка писателя? Дед непонимающе уставился на графиню: — И чо? — В смысле? — в свою очередь удивилась Ланочка. — Эх, лапушка, да разве это проблема? — вздохнул старпер. — Вот то, что башка трещит — вот это… — и умоляюще уставился на Ренса. — Не дам, — отрезал вындеркунд. — А то ща и Абр попросит… — и с ужасом увидел, что Енот перестал сверлить свирепым взором дикобразо-кроличью идиллию и уставился на него, — …и Виталька… — пробормотал на автомате все тише и тише — Алибабаич сменил плаксивое выражение мордочки на крайне заинтересованное и тоже вылупился на оратора — и тут Ренс сдался. — Ладно, всем по пиву… но только чтоб действительно Старшой за бормотухой не бегал. И тут всех поразил Енот: — Не надо пива… — и от этой фразы затаили все дыхание — неужели мир переворачивается? — и стало слышно шуршание ветерка в листве; — … На крайний, черный день берег… — и ветерок примолк в удивлении, и листья тревожно замерли — а Енот направился в тоннель, кряхтя, вскрыл капот «уазика» и достал трехлитровый бутыль с плавающими на дне мухоморами: — Ну, Дед, Виталька, давайте… — и солнце свалилось разом в предзакатный низ, чтобы увидеть небывалое, и луна выскочила из-за горизонта и уставилась белесым оком на невозможное чудо…

Спасиб, Макс! Тогда, благославясь, продолжаем: …— Ну, вот… — Холмс еще раз недоверчиво потер в пальцах засохшие листья. — На чай пацану денег не было, так я ему ваши туфли отдал. Разворачиваю пакет, а там эта хреновина… — Шерлок подтолкнул ко мне небольшой параллелепипед со стеклянным окошком в верхней части и россыпью мелких пуговиц вкруг и продолжил: — …еще гербарий в жестянке и записка — вот она. Ну, что вы скажете по этому поводу? Я взял клочок бумаги в руки и решил применить, подобно другу, аналитический метод. Записка была странной. Некогда белый листок, разлинованный синими линиями подобием мелкой сетки, был изрядно помят, засален, обгоревшим с одного краю и весь покрыт письменами, большей частью непонятными. Невнятные каракули карандашом на тарабарском языке, вверху кривые и огромные, с множеством восклицательных знаков чуть пониже превращались в кривые, неаккуратные строчки с множеством исправлений и зачеркиваний. Совсем уже внизу бумаги, возле последствий пожарища, был залихватский вензель, видимо, подпись, и весьма приблизительный рисунок какого-то животного, похожего, впрочем, на обросшего ежа. — Холмс, я не обладаю вашим опытом, конечно… но, судя по увиденному, могу сказать, что писавший иностранец, весьма неаккуратный, и, скорей всего, либо психически ненормален, либо просто алкоголик. Холмс выцедил полстакана вискаря, блаженно прижмурился, согласно кивнул: — Как ни странно, мой друг, но вы правы. Я тоже пришел к такому выводу. А еще это старик, носит бороду-дреды, идиотскую зеленую панамку, хотя в остальном одевается в деревенском стиле, имеет гладкоствольное ружье и странного друга–карлика. — Но как это вы поняли? — Ватсон, Вы бы бумажку перевернули-то… — усмехнулся Холмс, разломал сигару и начал крошить её на стол в кучу какой-то травы. Я послушно перевернул листок. На обратной стороне было следующее: неровная, скачущая надпись «AI NID XеLP. Ded Makar», зачеркнутая и переправленная на каллиграфическое «I need your help!» за подписью какого-то «Don Renson» и что-то вообще странное, в окружении восклицательных знаков — «!!! Smoke before using !!!». — А что покурить-то? — недоуменно посмотрел я на Холмса. Шерлок решительно подвинул мне плотно набитую трубку: — Вот! Для вас я перемешал с «афганкой» и табаком… — Мой товарищ покачал головой, будто прогоняя какое-то ужасное видение и пробормотал: — А я использовал ЭТО в чистом виде… Да… Я опасливо взял трубку и поинтересовался: — Что перемешали? — Да вы не бойтесь, Джон, пробуйте… Я начал раскуривать смесь… Первый же глоток дыма ударил в голову так, что от испуга я крепко зажмурился. Голос моего товарища вдруг исказился на ужасный рёв: — Я ДУМАЮ, ЧТО ЭТО РАЗНОВИДНОСТЬ ПОЛЫНИ, СЕЛЕКТИРОВАННАЯ В ОДНОМ ПРЕСТРАННЕЙШЕМ МЕСТЕ… ВОТ, ВОЗЬМИТЕ! ТЕПЕРЬ ВЫ БУДЕТЕ ЗНАТЬ, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ! Вдруг мне стало хорошо и легко — мой разум, казалось, воспарил над телом чистой субстанцией и ему было всё под силу. Еще мгновение, и я пойму всё — как зародилась Вселенная; о чём поёт гриб, пробираясь вверх к солнцу через палую траву; и, что, наконец, имеет ввиду миссис Хадсон, шепча мурлыкающим голосом «милаф-ф-фка» при виде очередного молочника… …И тогда я затянулся еще раз… …Когда я пришел в себя, то понял, что сижу в кресле у нас в гостиной и держу в руках «коммуникатор» или попросту — «ПДА-шку». Не спрашивайте, откуда я это знал. Знание просто было и ничуть не вызывало сомнений, что это нормально и так и дОлжно всё быть. На экране коммуникатора испитая морда, состоящая из бугристого картошкой носа, воспаленных красных посекундно моргающих бегающих глазок и желтых пеньков зубов за запекшимися искусанными губами тупо пялилась на меня («точнее, на камеру» — сообразил я, как-то даже сразу поняв, что громоздкие аппараты для дагерротипа превратились вот в такую спичечную головку наверху чудо-машинки) и бормотала: — …Ну, и пипец, значит, тогда совсем всему… а Ренс и говорит, — рожа откашлялась и продолжила: — «Ну, тогда надо попробовать. Хуже всё равно не будет». И я тово, тогда, и решился… Рожа вновь хрипло заперхала, при этом на мгновенье полностью проявившись в обзоре. Две паклеобразные косички, в которые была заплетена куцая бороденка вкупе с блестящей лысиной, выглядывающей из съехавшей вбок зеленой панамки, придавали хозяину рожи нелепо-комичное сходство с опустившимся вконец викингом на каком-то дурацком маскараде. Потом нос опять наплыл на камеру: — …Вот значит… — лысый бородач помялся, потом вдруг жалостливо скривился. — Так что вы обязательно попросю к нам, а мы уж отблагодарим как следовает-та… — и, видать, не зная, что еще говорить, повернул лицо вбок и прошипел: — Ренс, ну скажи и ты им чо-нить, у тебя язык половчее-та подвешен! Камера переехала чуть в сторону и сфокусировалась на новом объекте. — Э-э-э… ай эм Ренсон… э-э-э… ай эм стУдент… э-э-э… ай эм вампир… э-э-э… ай ду сангиус бибимус... э-э-э… ай лив ундер бридж… ауэ компани из биг… — посекундно запинаясь, замямлил молодой стройный блондинистый красавчик. — Мля!!! — раздался фоном всё тот же старческий тенорок. — Тебя чему там в Канадах учили? Небось за юбками волочился да срамные парады фоткал!? Блондинчик залился краской и выбежал из обзора. В объектив попал костёр с закопченным дочерна алюминиевым чайником и часть тела в тельняшке. Тельняшка зашевелилась, влезла в картинку и оказалась весьма прелюбопытнейшим субъектом — карликом с огромной головой, глазами-блюдцами и ехидной улыбкой, полной акульих зубов. — Смотрю, короче, обосрались наши сталкерА, — пробубнила тельняшка, — мне опять самому всё делать. Эх, ну вот всегда так… они же только бухать горазды… А как вы думаете, кто потом их тела спать укладывает? То-то же! А чайник кто ставит? А в пОдпол кому лазить? А… И опять задребежал тенорок: — Старшой, не доставай, а? Ты ж видишь, больные мы сёдня… А может, таки смотался б в сторожку, сам чиво знаешь притащил… Странный лилипут слепил оператору своими толстыми пальцами кукиш: — А вот хренушки! Вначале дело! — и продолжил на камеру: — Короче, тут вот в чём суть… Вы давайте к нам, а мы тут всё объясним уже… Ну, в общем, вот… …— Вот именно этому типу и достались ваши туфли, — вмешался в процесс просмотра Холмс. Я уверено тапнул пальцем по двум черточкам в кружочке на экране и ничуть не удивился, когда изображение застыло — будто всю жизнь знал про это. — Шерлок, а что это за варварское наречие, на котором разговаривают эти субъекты? — Расски. — Холмс вновь наполнил бокал вискарём. — Вы хотели сказать — «рашский»? То есть, иначе, «русинский»? Э-э-э… — я заблеял, как давешний блондинчик, пытаясь вспомнить правильное слово. — М-м-м… Русский!!! Но откуда я его знаю? Вам не кажется это странным? — Джонни, вам ТОЛЬКО ЭТО кажется странным? А вас ВОТ ЭТО нихрена не удивляет? — и Холмс раздраженно ткнул в свой портрет в золоченной рамке на самом видном месте стены гостиной. Загадочные ранее буквы на нём стали теперь понятны и вызывали некоторое смущение. На портрете сверху было написано «Ливанов в роли Шерлок Холмса», а внизу нахалились росчерки: «Креатифф мля!!! Аффтар ацкий сотона жги исче!!!» и совсем уж неразборчивое в подписи: «Здесь были Карлсон и малыш Солома :- ) ». «Неанимированный смайлик» — всплыло почему-то в голове… Ах, да — самое начало нашей утренней беседы!

Детектив в антураже праздника Масленицы в антураже Зоны Отчуждения в антураже Похода Старпёров, фауны и примкнувших к Монолиту Предупреждение: Данное произведение содержит сцены насилия над здравым смыслом и ненормативную лексику.18+ ***♫ ♪ ♫ ♪ -- музыка по ссылке. слушайте и наслаждайтесь*** Глава I …Меня разбудил странный, не сказать, что неприятный запах. Почему-то сразу вспомнились наши попойки с профессором Мориарти, миссис Хадсон, вяло пытающаяся изобразить подобие канкана, кальян с «афганкой»… Нет, что-то еще было… «Афганка» понятна – её приторный, сладковатый привкус, знакомый мне еще по армии, уже давно стал привычным фоном в нашей квартире, но сегодня в амбре примешивался еще какой-то, странно знакомый аромат. Вот, понял в чём дело! — как-то раз профессор принёс пятилитровик «абсента» вместо опостылевшего «Джонни Уокера», и пятно на ковре после разбитой об мою голову в ходе обязательной финальной драки бутыли еще долго пахло сквозь спирт терпкой полынью… ********** …Холмс сидел за столом в гостиной и с брезгливым недоумением рассматривал мою печатную машинку. — Ватсон, вы посмотрите на это убожество! Девятнадцатый век какой-то, ёптыть!!! — пробурчал Холмс с отвращением. — Ну, и где тут анимированные смайлы? Как с этим вообще можно работать?.. — Анимированные ЧТО? — я чуть не поперхнулся от неожиданности. — Холмс, вы что сегодня курили? Если вы забыли, смею напомнить, что у нас действительно на дворе просвещенный девятнадцатый век, эпоха стремительной индустриализации и урбанизации и эта модель печатной машинки лучшее, что можно купить на Оксфорд-стрит. И вообще… как вы узнали, что зашел именно я? Мой сосед и друг хмыкнул, пошарил под столом, вытащил укулеле, развернулся ко мне вместе с креслом, зажмурился… его тонкие, артистичные пальцы коснулись струн… …Скрипнула ниша в шкафу, провернулся специальный механизм, из недр шифоньера на передвижном подиуме выехал Российский государственный симфонический оркестр кинематографии под управлением Сергея Скрипки в гастрольном составе. Комнату наполнили уже глубоко ♫ ♪ ♫ ♪ настохреневшие за долгие годы звуки… …Наконец отзвучали ♫ ♪ ♫ ♪ последние аккорды, язык подиума вместе с мобильной версией оркестра вновь втянулся в мебельный зев. Холмс откашлялся, открыл свои проницательно-пустые глаза и глубокомысленно известил: — УВЕРТЮРА, мля! Онли фор медитация… Кажется, он был вновь убит в сиську, каковое обстоятельство, впрочем, никогда не мешало таланту великого сыщика. — Вы, мой наивный друг, как всегда, задаёте вопросы, даже не попытавшись проанализировать обстоятельства ситуёвины самостоятельно. Ну что ж, начнём с крайнего. Как я узнал, что это именно ВЫ? Это же элементарно, Ватсон! Ну, а кто еще может спускаться со второго этажа нашего дома, как не вы, если миссис Хадсон я уже с полчаса как послал за пивом? К тому же наша добрая хозяйка не имеет обыкновения бурчать себе под нос басом «Совсем уже офуел, наркоша хренов!» А вот ответы на остальные вопросы настолько глобальны, что я б предпочел оставить разъяснения на после опох… хм… просветления. Холмс посмотрел на укулеле, которое до сих пор держал в руках: — Эх, такой инструмент, а навернуть им некого! Вот скажите, доктор, зачем я тогда профессора на «слабо в водопад прыгнуть» взял? Он теперь обиделся и не заходит… — Он ведь погиб тогда, Холмс, — оторопело возразил я другу. — О-ё-ёй, какие мы нежные! Прыгнули в водопадик, разбились, обиделись и теперь не заходим! Я бы вычеркнул его из френдленты, ей-бо, если таковая у меня имелась!!! — Холмс, кажется, входил в очередное похмельное безумие — скорей бы уж миссис Хадсон пиво притащила, что ли — хотя тогда к вечеру был полный пипец. А Шерлок тем временем уставился на меня и прошипел: — И тебя, эскулапик сранный, нахер из друзей выгоню! — Но почему, Холмс? — А мне не нравятся педики с розовыми бигудями в волосах! Хотя бы потрудился снять утром, трубка клистирная! Я разозлился. — А не твои ли это бигуди, вонючая ищейка? — Мои, — с достоинством ответил Холмс. — Но, хочу заметить, что они являются частью маскировочного реквизита. А вот вы, Ватсон, мало того, что берете их без спроса, так еще имеете наглость завивать ими волосы на груди, после чего никогда не моете и бросаете их мне в сундук со своими курчавыми последствиями перманента. — Шерлок, но это же не повод обвинять меня в мужеложстве! Сами знаете, не для себя стараюсь. Миссис Хадсон — она ведь такая выдумщица! Или вы забыли, что скоро вновь срок платить за квартиру? — Согласен. Виноват. Был неправ, приношу извинения. — Холмс протянул мне руку: — Мир? — Вы что, Холмс, серьёзно думаете, что я опять куплюсь на этот трюк? Вы же сейчас захватите мою правую руку секретным приёмом «боритсу», а левая, как вам хорошо известно, у меня ранена — я не отмахаюсь ей от вас как следует! — Вот теперь вижу, Ватсон — мои уроки не прошли даром! — Какой даром, Холмс? По три гинеи за три зуба, выкрошенные об стол, плюс пять шиллингов на возмещение морального ущерба — это, по-вашему, даром!? Холмс недоверчиво уставился на меня. — Ватсон, вы о чём? Я же вижу, что с вашими зубами всё в порядке! Я хмыкнул. — Холмс, вы хоть иногда закусывайте-то! Не далее как позавчера, Лестрейд приходил поздравлять нас с Днем взятия Бастилии и имел неосторожность пожать вам руку… А потом я возмещал урон из своего кармана. — Этот хорёк?.. — Холмс наморщил лоб. — …Нет, не помню. А это значит, что мой великий аналитический мозг решил, что эта деталь ничем не поможет в моём непревзойдённом методе дедукции и не стал забивать мою картографически-идеальную память такой фигней. И вообще, кто старое помянет, тому, как говорится, глаз вон… — дружелюбно продолжил Шерлок, небрежно разминая кисти. Я вспомнил, как еще с месяц назад носил черные очки в пол-лица после подобного разговора и решил перевести беседу в более безопасное русло. — А почему сегодня играете на укулеле? И где ваша скрипка, Холмс? Холмс вздохнул. — Скрипка… какая, нахрен, скрипка, если она совсем уже… — и кивнул на треугольную призму настольного календаря. Присмотревшись, я с удивлением обнаружил, что привычное фото Ирэн Адлер заменила фривольная блондинка. — Это кто еще, Шерлок? — Кто — «кто»? — переспросил Холмс. — Ну, на фото? — я ткнул пальцем в глянцевую девицу. — Хрен его знает, это спам был в почтовом ящике, я на стол и поставил. И причем тут фото, Джон? Я вам показывал на пустую кварту виски… Короче, наша хозяйка сейчас пытается в ломбарде сторговать самую выгодную цену за мою скрипочку… гуслю-самодудку, так сказать… — из левого глаза друга скатилась скупая мужская слеза. Но тут внизу скрипнула дверь и послышалось позвякивание бутылок в авоське…

-- Ну, за знакомство! -- провозгласил Дед Макар и многозначительно покачал бутылкой "Казаков". Чудик одобрительно кивнул в ответ. Дед ловко , прям таки профессионально набулькал по полстакана каждому и торжественно вознёс гранчак. Чудик скривился для приличия, но тоже салютнул прозрачной в ответку -- ну, таки за знакомство это в обязалове. Наверно. Дед опять заполовинил себе граненный. -- А вот скажи мне , Чудик, нахрена ты с Эрнестом сцепился? У него чувство юмора напрочь же отсутствует! -- Дед Макар наклонил бутылку "Казаков" над стаканом Чудика, забулькал и вопросительно кивнул собеседнику -- типа, скажешь когда хватит, -- Смотри, а то скидок лишит! Чудик внимательно взирал на уровень жидкости в наполняем сосуде и многозначительно молчал. Дед опять наполнил золотую середину. Потом посмотрел на бутыль. "Понятно," -- подумал Дед, -- "Придется еще за одной идти! А то и за двумя. Чтоб лишний раз не бегать." И вдруг откуда-то от двери раздалось восторженно-радостное: -- Старый, неужели ты? Хрена себе, тогда с меня простава, млин! Кста, с новым товарищем познакомишь? -- С совсем новым, Макс, -- уточнил Дед, -- а про проставу -- это неплохая мысль! Думаю, мы тут надолго зависли. Короче, будет у Эрнеста выручка. Тем более, у мну пара артефактов ненужных в сидоре завалялась...

Ну, в полтинник годков у Деда таки жизненного опыта есть, думаю, Как, наверное, и писательского. ? Спасибо, друже, за творческую поддержку и комменты. Дорогого стоит!

Извини старого дурака, Чудик. За непрошеные советы. Пиши, как считаешь нужным. В 198кудрявом годе я читал в журнале "Аврора" изумительную повесть, в которой не было НИ ОДНОГО знака препинания от слова совсем. Вот просто подряд слова без деления на предложения, абзацы, диалоги или прямую речь. И при этом она, повесть, была очень читабельна и понятна. А насчет Стругацких... Вот если честно, то "Град Обреченный" мне не слишком зашел. Своей антисоветчиной. Да и слишком там братья оставили непонятных намёков. Наверное, решили повторить успех великолепнейшей, безумно гениальной "Улитки на склоне" -- и немного промахнулись, ИМХО. Но то так себе размышления. Зависть некачественного фанфикера к действительно талантам. ?

Рыжий лес Дед Макар Старьё неимоверное.:( Чутка подправил. Ну, и в связи с весенним обострением решил выложить. DOMKRATу и АЛЬТРУИСТу посвящается.Ну, и, конечно УЧИТЕЛЯМ моим Еноту Абракадабру и Дикобразу Витальке Алибабаичу. Ну, и ЧИМКЕ -- это святое... ***** Тихо утром в Рыжем Лесу. Стылая осень туманным одеялом накрыла поля артефактов. Ржавая водичка с слегка тронутых радиацией сосёнок каплет на трупик клона Отца Валериана. Треснула вдалеке веточка - загулявшая пвевдоплоть спешит полакомиться свежим мясцом после ночной разборки наёмников с супергигантом. Чу!!! Весёлые трели разлились над речкой! Это "Чистое небо" мостик штурмует... "Тра-та-та!"- тарахтят пулемётики. "Вух! Ву-ух!" - всполошенной совой отвечает им СВДушка. Видать, недавно пробежавший мимо меня Шрам со снайперами колобродит... ..."Ау!Ау!" - доносится тихо... Это Абр с Виталькой меня обыскались! Встаю из-за куста, застёгиваю непослушные штаны экзоскелета, стараясь не наступить в свежую кучку - костюм неповоротливый, зараза. "Э-ГЕ-ГЕЙ!" - кричу им радостно в ответ, и догадываюсь, как под масками противогазов их добрые мордочки расцветают улыбками. "Вперёд! Вперёд!" - звенит в воздухе! Это не Воронин переправу штурмует, это мы кричим весело! Вперёд, к Леснику, где после баньки и фирменной хозяйской настойки на "КомпАсе", позже, вечерком, выйдем мы на улицу, найдём какого-нибудь отставшего от квада "долговца" и долго будем рассказывать ему о мировой классике и великой в ней роли А.С.Пушкина под дулами наших трёх стволов то тех пор, пока по жесткому, суровому его лицу не пробежит скупая мужская слеза, рубином сверкая в сполохах приближающегося Выброса... © Copyright: Дед Макар, 2011

От души ответил, но... "А всё алкаши эти!" -- с трудом думал Чудик Без обид. Братишка, как-то так, примерно. Поверь, я этим специально занимался, когда админил форум Ежи Тумановского. Я тебе сейчас даже темку специальную скину https://egituman.1bb.ru/viewtopic.php?id=1398

Продолжаем, Макс. Именно -- продолжаем. Я ж не один автор в этом мирке. Мирке, где нет крутых героев, пуляющих с двух рук по македонски. Полоссатое уссатое животное Абр в своё время придумал отличную повесть -- "Муху", которую потом поддержали его сотоварищи, а потом еще и скомпилировал некий Дед Макар. А затем еще многие решили писать в этой вселенной. Макс, в этой вселенной, рассказов, эпизодов и прочих зарисовок уже больше сотни. Это только от постоянных авторов. Но и здесь, на АППРЕ, вдруг появились соратники -- да тот же Чудик вроде и как троллит, но одновременно и продолжает бесконечную историю. Короче, ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

MOOD: И прочие. Притчи, коаны и стихи. И пирожки. Шарп Угрюмый мир. Фитиль рассвета. Проснулся... Это какая Планета? Земля. Знакомое место. Абр и Дед месят смыслов тесто. Рыцари без страха и упрека. С ними не так одиноко... © S.H.A.R.P. Угрюмий мир Зоны Отчуждения пред рассветом Старого Нового Года жил своими обычаями – мутанты бродили по своим мутантским делам,напраздновавшиеся сталкеры на Кордоне тихонечько попердывали на своих любимых лежаках, бандюки угрюмо похмелялись в забегаловке Борова и потихоньку собирались в походы на «рыбные» тропы, «Монолитовцы» в известном кинотеатре Припяти дружно разбивали лбы, а Ренсон в «Баре «100 Рентген», как всегда, зорко наблюдал за появлением пустой стеклотары на столах. В Баре «100 Рентген» же под утро было всё как всегда: несуетно, негромко и традиционно лениводвижно. Братья Гарик и Жорик, от безделия, по обыкновению играли в «Камень-Ножницу-Бумагу» на щелбаны. Оба светились блаженными лицами и распухшими красно-фиолетовыми лбами. Осведомитель, Бром и Лысый, заегозившись вдруг часов с трёх ночи, расписывали пульку, жадно облизывались на две бутылки «Козаков» -- одну игровую, вторую призовую , сетовали, что сегодня пока еще не обмыли ни мизЕра, ни девятки – но рисковать подсесть в гору никто почему-то не решался. Бармен привычно натирал стаканы и что-то тихо-немузыкально мурлыкал себе под нос. Вдруг между постоянным столиком Охотника и входом явилось черное пятно, раздался хлопок и на пол поочередно приземлились два явно нетрезвых тела. Гарик и Жорик было встрепенулись, да так, что Гарик отвесил Жорику фофан по носу вместо лба, но потом опять вернулись к классическому батлу. Одно из тел недоуменно огляделось и вопросило неизвестно у кого, скорей всего у себя или Мироздания : -- « Я на какой планете?» и добавило: -- «Что за угюмый мир?»; пробормотало: -- «А чо? Вроде нехреново получилось!Надо будет стихом издать…» -- и вопросило у спутника: -- «Синги, фули мы сюда приперлись? Мы ж на Кордон собирались?» Синг достал из кармана видавший виды гранчак и осторожно установил на столешницу. Вытащил из рукава неизменную "Saaremaa",вскрыл, не глядя, на слух, набулькал две трети стакана. С эстонской выдержанностью и элегантностью выцедил, причмокнул, затем тем способом наполнил посУд, подвинул попутчику, кивнул на остатки в бутылке и Охотника, мол: -- «Остальное –ему!». Покачнулся и крикнул очень примерно в направлении стойки Бара: -- Кельнер, а закусь в этом гаштете есть? Тащи сюда бутылку и загрызнуть! Бармен устало процедил:-- « Мля, сколько раз повторять – не «кельнер», а «Бармен»!», вдруг расцвел улыбкой и объявил: – «Ща пирожки подойдут!» и потянулся под стойку за бутылкой. Из подсобки донеслось невнятное бормотание Деда: -- « Уссатый, счас тесто к броньке прилипнет!» и сквозь шипение и скворчание масла ответное от Абра: -- «Забрало завали и не учи ученого!» Шарп втянул гарь носом и определил: --«Снова на тушканьем жиру пекут. Будем рассуждать логически. Тушканы – Зона Отчуждения – значит, планета Земля.»; осклабился: -- «Не зря в институтах учились!»; огляделся более-менее внимательно: -- «Знакомое-то местечко! А вон и Ренс собственной персоной!» и заорал: -- Ренсон, хрена меньжуешься? Сюда иди! Заодно еще пузырь у Бармена захвати! Хотя… Дед и Абр же… Три тащи! На вопли Шарпа из подсобки высунулись Макар и Абракадабр. Причем оба были почему-то в "Севах". -- Родные мои! Идите, расцелую вас! – приветственно вскинул лапищи свои Шарп, при этом чуть не сбил пустую бутылку и Охотника,-- Заобнимаю до смерти! И чего вы в броню вырядились? -- Так жир брызгает! – ответствовал Борода,-- Погодь минут пяток, второй противень сейчас снимем – и к вам! – и прошипел Еноту : -- Полоссатый, если еще раз сгорит, я тебя самого на жаркое определю! Енот просипел в ответ: -- Сам дурак! – но быстро юркнул назад на кухню. -- Ну вот! А ты -- «Кордон»! Я ж нутром наших чуял! – ехидно возвестил Синг. Ренс, до этого печально взиравший на не раскупоренные бутылки у картежников, быстренько сложил в голове пустую "Saaremaa" на столе, да четыре добавившихся, да картежники таки к утру допишут пульку, и значит еще две! – а теперь считайте сами; да еще пирожки на шару! Жизнь студента явно налаживалась! Ну так не зря же сегодня праздник!

Авторы: дед Макар&Дикобраз В.А.&Енот Абр дед Макар Ренс и прочие. Притчи и коаны. В.А. Когда Синг ушел из Бара, Ренс вынужденно прекратил сбор бутылок на предмет сдачи стеклотары, а вместо этого решил искать вечного, доброго и разумного. Встретив однажды утром в Баре Дикобраза Витальку Алибаича, он спросил у него: — Виталька Алибабаич, что самое главное на свете? Ничего не ответил ему Дикобраз Виталька Алибабаич, только подошел к ведру с колодезной водой со стаканом в лапке, набрал полный стакан воды и медленно и торжественно выпил. И благородно икнул, как бы подчеркивая важность момента. «Вода? Чистота? Мера? Возвращение к истокам?» — лихорадочно гадал Ренсон. «Гребанное похмелье!» — думал Дикобраз Виталька Алибабаич. дед Макар Ренс и прочие. Притчи и коаны. Абр Когда Синг ушел из Бара, Ренс вынужденно прекратил сбор бутылок на предмет сдачи стеклотары, а вместо этого решил искать вечного, доброго и разумного. Не получив вменяемого ответа от Дикобраза Витальки Алибабаича, решил Ренс наведаться на хутор Модедово к Деду Макару. Зайдя в сени избы Деда, он увидел Енота Абракадабра, жадно пьющего прямо из горла мутной пластиковой полуторки. — Енот Абракадабр, что самое главное на свете? — спросил у Енота Абракадабра Ренсон. Ничего не ответил ему Енот Абракадабр, только спрятал полуторку за спину, многозначительно замотал головой, приложил пальчик к губам и начал таинственно подмигивать. «Тишина? Внимательность? Тайна? Покой?» — лихорадочно гадал Ренсон. «Тише, мля! Пока Дед не запалил, что я у него брагу экспроприировал!» — думал Енот Абракадабр. Дикобраз В.А Ренс и прочие. Притчи и коаны. Дед Макар Когда Синг ушел из Бара, Ренс вынужденно прекратил сбор бутылок на предмет сдачи стеклотары, а вместо этого решил искать вечного, доброго и разумного. Так ничего и не узнав от Дикобраза Витальки Алибабаича и Енота Абракадабра, задумал Ренс воспросить Деда Макара. Найдя его сидящим на чурбачке посреди огорода и пытающегося свернуть козью ножку, он спросил у Деда: — Дед Макар, что самое главное на свете? Ничего не ответил ему Дед Макар, только еще сосредоточеннее стал скручивать дрожащими пальцами самокрутку. «Созидание? Творение? Процесс? Рождение?» — лихорадочно гадал Ренсон. «Зря я вчера поддался на уговоры Дикобраза и Енота пропустить по рюмашечке» — думал Дед Макар. Енот Абр Ренс и прочие. Притчи и коаны. Пехцох Когда Синг ушел из Бара, Ренс вынужденно прекратил сбор бутылок на предмет сдачи стеклотары, а вместо этого решил искать вечного, доброго и разумного. Так ничего и не впитав, не вместив от Дикобраза Витальки Алибабаича, Енота Абракадабра и деда Макара, возобновил вынужденно Ренс сбор бутылок на предмет сдачи стеклотары. Бо от поисков вечного, доброго и разумного стали с Ренса штаны спадать. И вот брёл как-то Ренс тихохонько на остатках сил, глаза опустив, сканируя псевдорастительность на известный предмет и набрёл на неприметную в кустах поляночку, где, взыскуя уединения на троих, расположились дед, дикобраз и енот, преломляша и разливаша. Остановился Ренс поодаль и замер не ропща, дабы не отягощать присутствием. — Вот что главное в жизни Ренса, друзья? — спросил, срывая бескозырку с раритета дикобраз. — Дыхание, конечно же, — ответил дед, протягивая мерное. — Истиннно! — согласились друзья, — Ну! За дыхание! — Пищеварение не отнесём ли к главному в жизни Ренса? — заполнил вопросом небольшой перерывчик дикобраз. — Без при и сомнений, — паки сдвинув ёмкости, заверили дед и енот. — Но что бы нам теперь, после пищеварения-то, не признать мочеиспускание и калоизвержение главным в жизни Ренса, — утвердительно вопросил енот. — Не части, — осадил дед, — солнышко ещё высоко, — Ну! За мочеиспускание! …Солнышко уже покатилось под горку, сумерки обуютили пленэр, а Ренс стоял и слушал звон стаканов, перемежавшийся возглашениями. — Ну! За ферментацию белка! — За межаллельную комплементацию! — За гуморальную регуляцию! — Сызнова вчьвяк уедятся, — думал Ренс, — главное — чтобы бутылки не побили.

Млин, Виктор. А неужели миниатюрки не понравились? Вроде жи прям каноничное от "Митьков". Но всё пасиб -- закончил пустой скандал. Правда, пост для ЗОГа тоже пропал, но эт восстановлю. Удачи в модераторстве. Сам пять лет таким был. На сайте Ежи Тумановского. Дополнено 11 минуты спустя Эт не рассказ. Это цикл миниатюрок в огромнейшем мире "Мухи", придуманным моими УЧИТЕЛЯМИ В.А и Абром. Их еще есть у мну. Буду потихоньку перетаскивать сюда. Кста, парочка уже тут есть ну, и ребята с ПЫСа тож движ поддерживают. Кста -- всё это реальные форумчане ПЫСа с дветысячикудрявого года. Тусовочка, так сказать. Кроче -- спасибо за отзыв. Помогает в работе. ? Дополнено 22 минуты спустя Лапа , модератор всё разрулил. Хочешь пообщаться об моём творчестве -- я даже телефон тебе напишу. Но давай не будем форум засирать, ога?

Синг и прочие. Притчи и коаны Однажды, бухая в Баре «100 Рентген», Синг заявил, что используя свою природу сингулярности, запросто засунет всю Вселенную в бутылку из-под водки. Как только эту самую бутылку водки допьёт. Никто, конечно, не поверил. Но Ренс после допития бутылку умыкнул. На всякий случай и еще на предмет сдачи стеклотары. Синг после выпитого уснул прямо за стойкой и наутро ничего не помнил, ссылаясь на похмелье и головную боль. Хорус пожалел Синга и выдал ему бутылку пива из своих запасов. Синг пиво выпил и пообещал ничего со вселенной не делать. А Ренс и бутылку из-под пива умыкнул. По привычке уже. Синг и прочие. Притчи и коаны. vol. 2 Однажды, бухая в Баре «100 Рентген», Синг практически достиг просветления разума. Но потом по привычке выпил пива после водки и достиг затмения рассудка. Короче, так ничего и не приобрел в духовном плане. Зато Ренсон приобрел в плане материальном. Умыкнул пустую бутылку из-под водки и целых три из-под пива на предмет сдачи стеклотары. Синг и прочие. Притчи и коаны. vol. 02. 08 Однажды, бухая в Баре «100 Рентген», Синг вспомнил про дату, заспорил с Хорусом и с криком "За Монолит!" ударил себя пустой бутылкой по голове. Но, видать, что-то не рассчитал — бутылку не разбил, зато лишился сознания. Ренсон, наблюдавший за этим, обрадовался вдвойне — и за целостность посуды на предмет сдачи стеклотары, и за свою предусмотрительность, что пошел в МГИМО, а не в армию — таки учебником немецкого языка по голове не столь критично. Синг и прочие. Притчи и коаны. vol. 3 Однажды, бухая в Баре «100 Рентген», Синг заметил в углу Ренсона, ждавшего умыкнуть пустых бутылок на предмет сдачи стеклотары. Вдохновившись блеском взора бледного вьюноши, Синг тут же сочинил прекраснейшее хокку про пылкого возлюбленного, алчущего встречи со своей мечтой, а вместо этого дождавшегося лишь старости. По прочтении сего хокку вслух плакал весь Бар, и лишь Ренсон указал на несоответствие слогов в последней строфе канону. Синг согласился с замечанием и обещал поправить размер, но вместо записать гениальное стихотворение, заказал еще пива, а наутро уже ничего не помнил. К слову, Ренсон, подобно герою хокку, алкал выгоды зря — в тот вечер, вопреки чаяниям корыстного критика, Синг и прочие пили на розлив.

MOOD дао мля Дед Макар Великий квадрат не имеет углов; большой сосуд долго изготовляется; сильный звук нельзя услышать; великий образ не имеет формы." «Дао Дэ Цзин» (стих 41) Однажды, бухая в Баре «100 Рентген» , Синг долил себе остатки прозрачной, поставил на стол опустевшую бутылку, обвёл вкруг объекта пальцем и прошептал восхищено: «Великий квадрат не имеет углов; большой сосуд долго изготовляется!», затем не спеша выцедил гранчак, занюхал пальцем, помолчал, и громко пояснил мирозданию: «Дао Дэ Цзин!» и добавил, вероятно на том же китайском – «МЛЯ!». Находящийся рядом Ренсон, искавший возможность умыкнуть пустых бутылок на предмет сдачи, восхитился изречением и сохранил его в памяти. А пустую бутылку сохранил в своём оболоневском рюкзаке. И еще три пустые посудины умыкнул со стола с уснувшими Долговцами. При сдаче стеклотары Ренс решился повторить великую даоскую мудрость и сказал, что в связи с изреченным,неплохо бы поднять оплату за стеклянный хабар хотя раза в полтора, а лучше в два. На что мудрый и очень внимательный Бармен резонно возразил: – "С донышком прямой угол точно есть – и потом, на горлышке одной бутылки я наблюдаю скол. Так что, считаем всё как обычно, брак в помойку, или хочешь сказать, я не прав?" Ренсон восхитился ученостью и зрением бармена и был вынужден его правоту. А потом взял в привычку внимательно осматривать бутылки на наличие сколов. Дабы не тягать лишней тяжести. © Copyright: Дед Макар, 2022 Свидетельство о публикации №222010901296

Как же я люблю этот переезд. Из мегаполиса Зима в некоммерческое садовое товарищество Весна. И пусть мудрые китайцы твердят, дескать: – "один переезд равен трем пожарам", я жду его – этот трехкратный поджог. Чесслов, я готов оставить урбану: польты, ботинки на меху, теплый свитер, перчатки, шапку по ухи; Новый Год, Рождество, Старый Новый год, дурнину на Валентинов День, суровый День Защитника; первый снег, первую слякоть, снег, слякоть уже от щедро рассыпаемой соли, волновые наледи после слякоти от щедро рассыпанной соли... Я возьму с собой в деревню немного – свитер, кроссы, бандану… Чтоб пробежаться по щедрым Женскому, с такой Фрейдовской цифрОй «8», Дню Дурака, Пасхой, Майским... первым ручьям, соленными от той самой рассыпанной, траве сквозь почерневший крайний привет от первого снега… Э-э-э… Чего, милая? Майонеза на «оливье» побольше взять? Ага, запомнил. Чо с гирляндой? Не светится? Ладно, новую куплю. Да, помню, что твоя мама под куранты и «Голубой огонек» не меньше трёх бутылок «Советского» выпьет, уже в списке. Ну что, я за последними покупками в этом году? Точно, еще банку шпротов… … Перед выходом на улицу снимаю перчатки и вместе с шапкой кладу на вешалку. И хрен с ним, что на улице мороз и ухи замерзнут по пути в магазин – это маленькое полено в первый из пожаров… © Copyright: Дед Макар, 2015 Свидетельство о публикации №215013000098